Анекдоты свежие смешные

Анекдоты свежие смешные



Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

******

У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе,
жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром.
Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
- Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович.
- Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
- Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?
- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
- Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос.
Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи.

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

******

Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать,
что их ждёт - любовь, секс или развод, узнают ещё одно значение слова "развод".

******

- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?...

******

Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане.
По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.



- Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
- В армию забрили, что ли?

******

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.

******

Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему:
"Экономика порнодобывающей промышленности".

******

С кем поведёшься, от того и наберёшься: Юрий Куклачев курит, сидя на форточке.

******

Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю...



- У меня дочка обычно перестаёт плакать, если ей грудь дать.
- Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал.

******

Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.

******

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать,
что у вас появилась интересная жизнь.

******

Чем позже попадаешь к нашим врачам, тем больше шансов на выздоровление.

******

Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.



Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.

******

Все беды мужиков от одного:
Ну видно ж дура, так зачем же узнавать поближе?

******

Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтёр им жопу.

******

В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть.
Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.

******

Почему на уроках ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя,
но ни слова не сказали о том, как выжить на такую зарплату?

******

- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, a к деревне-то чем?

******

- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

******

В магазине "Пятёрочка" работают те, у кого в школе была троечка.

******

Как известно, в России две беды.
И поэтому у нас дороги лечат, а дураков строят.



Рекомендуем: