Анекдоты свежие смешные
Учёные из Еревана скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
******
Как из обезьяны произошёл человек? Она просто постриглась и побрилась.
******
- Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.
******
Как можно интеллигентно послать человека?
- Иди туда, где ты был до рождения!
******
Статус в социальных сетях как нижнее бельё: его нужно менять.
Хотя бы иногда.
******
Если уголовное дело не возбуждается,
прокуратура приглашает местных стриптизеров.
******
На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты
ловили букет на другом конце города.
******
- Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.
Мальчику с очень длинными и густыми бровями в детстве было вдвойне обидно.
Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это говорит.
******
- Берите билет.
- Вы прямо как кондуктор привязались, - говорит студент преподавателю.
******
От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме:
- "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм"...
******
На ухрюпинской фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех.
******
- Зашибись - десять лет вместе живём!... Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.
Услышав утром фразу:
"Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
******
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета
нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему хулигану.
******
Оказывается в китайской провинции Аньхуй,
действительно не проживает ни одной Ани.
******
- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает!
******
6-ти летний сын спрашивает у отца:
- Пап, а как так произошло, что я стал твоим сыном, а ты стал моим папой?
- Прости, ну, так вышло, сынок, я не хотел.
******
Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.
******
Фёдор Емельяненко не был замечен охранниками супермаркета,
когда проносил холодильник мимо кассы.
******
Министр образования сдал все ЕГЭ,
министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику,
и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
В деревенском баре работа бармена заключается в умении
быстро смешивать варенье с самогоном.
******
Челябинск - самый суровый город России, в нём нет улицы Энтузиастов.
******
Возле роддома каждый второй папаша ищет третьего.
******
Если в Беларуси щёлкать пультом со скоростью 25 каналов в секунду,
то на экране телевизора можно увидеть надпись "Всё хорошо".
******
Вчера вечером подошла к нему вплотную и так с придыханием спросила:
"Хочешь?"
Он подался чуть вперёд всем телом и взволнованно ответил:
"Очень!"
И тогда я... угостила его шоколадкой.
А шуму-то было...
******
Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься,
а тот, который знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку.
******
- Ха-ха! У тебя маленький член!
- Зато маневренный...
******
Примета. Если вам хочется навести порядок в доме у мужчины, значит роман закончится - свадьбой.
******
Детство - это когда кот старше тебя.
Круто!
