Свежие смешные анекдоты

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

******

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться.
Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца,
и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!



Она была настолько ебанутой, что казалось,
будто в детстве перед сном ей читали не сказки Пушкина, а тексты песен Баскова...

******

Владимир Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!",
но через два года всё равно застрелился.

******

Дочь Элтона Джона перед тем, как познакомить их с отцом, пугает своих парней фразой:
- Да ты не бойся, ты ему понравишься...

******

"Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!" - жалуются рентгенологи.

******

Когда идешь в магазин за майонезом, есть одна скрытая опасность... Пиво!!!

******

По расчётам британских учёных, 90% людей симулируют эволюцию.

******

За счёт голого энтузиазма можно победить только на конкурсе красоты.

Приукрашивать действительность бессмысленно - ведь если вставить макаке в задницу перья,
то павлином она все равно не станет.

******

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

******

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, ему тоже полагается бирочка, но надевают её уже на ногу.
Новая акция от МТС! Если номера на этих двух бирочках совпали...

******

Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придётся возмещать себе моральный ущерб.

******

В США из политкорректности объявили ложь альтернативной правдой.

******

На балконе мы - психологи.
На кухне мы - политики.
В сети мы - философы.
И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались.

Раньше девочки учились целоваться на помидорах, сейчас походу сразу на бананы перешли.

******

Разговаривают две подруги:
- Люся, может, мне замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?

******

- Клёвая девушка склевала все мои семки и не дала:
- Ты хотел сказать не отсыпала?

******

Из жизни женщин...
Мда:
Возраст берет свое:
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...

******

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

******

Мужик спрашивает у путаны:
- Ты кого представляешь себе во время секса?
- Франклина на стодолларовой купюре!

******

- Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

******

Уже второй день не матерюсь и, знаете, охуенно себя чувствую!

******

Нахальная стриптизёрша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

******

- Ты знаешь, Фима, теперь я пришёл к убеждению,
что у нас в Одессе есть сотни способов заработать, но только один из них - честный.
- Очень интересно, какой?
- А откуда я знаю?