Свежие смешные анекдоты
- А что на десерт? — поужинав, осведомился муж.
- Виагра, - ответила жена.
******
Купила китайский чай для похудения! С тортиком - офигенно!
******
- Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома.
И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить
к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка...
******
- Ты что сама с собой разговариваешь?
- А почему бы не поговорить с хорошим человеком?
******
Никогда не посылайте комаров на х*й. Вдумайтесь, чем это грозит.
******
Александр Абрамович Друзь устроился на работу в Следственный Комитет России,
и теперь настала его очередь задавать неприятные вопросы пенсионеру Сидорову из Уфы.
Открылся новый торговый центр "Парашют"!
Торговый центр "Парашют" - а мы могли и не открыться!
******
У чукчей были лайки задолго до Facebook'а.
******
Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
******
Независимая женщина - это женщина, которая пока не нашла того,
от кого бы ей хотелось зависеть.
******
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
******
- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара...
Через тернии к звёздам: Люся попала в модельный бизнес через постель,
бильярдный стол, подоконник и стиральную машину.
******
Решил провести 10 дней без Интернета.
Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер.
******
Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде.
И только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего.
******
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь,
возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
******
В Израиле принято желать человеку дожить до 120 лет.
Два старика встречаются и один говорит другому:
- У меня сегодня день рождения. Мне 95 лет!
Второй его поздравляет и желает прожить до 120 лет.
- У меня тоже, как раз сегодня день рождения. Мне исполнилось 120 лет!
Первый задумался и говорит:
- Желаю тебе... хорошего дня!
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
******
- От жеж, кляти москали!...
- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.
******
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".
******
- Выпьем?
- Мне вера не позволяет.
- ???
- Жену у меня Верой звать.
******
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
******
Почему у мужчин растет живот?
Да потому что все женщины пытаются добраться до их сердца!
******
У современных девушек к женихам небольшие требования.
Главное, чтобы был ласковый, добродушный, любящий банкир из Москвы...
******
- Мой папа ещё в молодости застраховал всё своё имущество.
На днях сломалась швейная иголка и страховая компания выплатила сто миллионов!
- Сто миллионов за простую швейную иголку?!
- Ну да.
- Адресок той страховой компании не дадите, Иван Кащеевич?
