Свежие смешные анекдоты
Жуть стала лучше, жуть стала веселее!
******
Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котёнком.
Ну и котёнка тоже помянем.
******
- Вы только подумайте, 32 года работаю ветеринаром!
32 года - всё время, как коту под хвост!
******
Счастливая семейная жизнь - это когда желание поругаться или заняться сексом
у мужа и жены возникает одновременно.
******
По статистике,
90% россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.
******
Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить.
******
Вот у кого железная выдержка - у бабушек, торгующих семечками!
Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками - и не грызть их!
Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!
******
- Тут всё на своём месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Женю, он ни в чём не виноват.
******
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление,
потом жалость и, в конце концов, зависть.
******
- А я уже даже начинал планировать семейную жизнь... хотел купить второй джойстик...
Что такое улица?
Это путь от рабочего компьютера до домашнего.
******
Всё самое важное можно уложить в три слова:
"Где мои носки?", "Когда наконец зарплата?", "Мне всё равно", "Я тебя люблю", "Иди на х*й".
******
- "Мерседес" - это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
- Зато "Жигули" - это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.
******
Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил.
Вот уж от него совсем не ожидала!
******
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку,
но когда та достала ее из сумочки...
Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы
и потереть их эбонитовой палочкой, то ебнуть может не только током.
******
Россия - это такая страна, где в одном городе ещё пьют, а в другом уже похмеляются.
******
Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа,
никак не мог использовать этот навык в бою.
******
АвтоВАЗ решил модернизировать "Ладу-Калину", но не получилось.
"Лада-Калина" - ягода, которую надо перебирать и варить!
******
Когда меняешь женщин как перчатки, то на перчатки денег не остается.
******
- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!
******
Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.
******
Сталин любил готовить шашлык, Хрущев - пельмени, Брежнев - борщ.
Прав оказался Ленин, что каждая кухарка может управлять государством.
******
В Древнем Риме было категорически запрещено продавать крепких рабов с 23:00 до 7:00.
