Свежие смешные анекдоты
Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: "Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась".
XXI век, блин.
******
- А тебе слабо кактус в жопу засунуть?
- Нет. Запросто.
- Аааа!!! Да не мне!!! Аааа!!!
Себе, придурок!!! Себе!!!
******
Женщина считается сидящей на диете, при коронавирусе,
если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.
******
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...
******
Диалог на нудистском пляже:
- Мужчина, а вы почему одеты?
- Ну... мне есть что скрывать!
Все для людей производит Ухрюпинский колбасный завод.
Его продукцию не хотят есть ни кошки, ни собаки.
******
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
******
Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять...
******
Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер.
Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну - застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо...
Понимаю, что в наушниках играет разная музыка... А рядом стоит парень, в шоке!
******
Парочка 13-летних подростков. Он - ей :
- Ты мне так нравишься, что, когда мы вырастем, ты станешь моей первой женой.
******
После изучения Северного сияния узбекские учёные пришли к выводу - как красиво, чёрт побери!
Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.
******
Плавание - разве это спорт?
На болевой не возьмёшь, подножки запрещены, душить нельзя!
******
Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик,
когда свой - бестолочь.
******
Самая классная штука на свете - это штука баксов.
******
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...
******
У кассы женского бутика,
мужики ударение в слове "расплачусь" могут ставить в разных местах...
Встречаются две подруги Татьяны.
- Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
- Ой, у нас в ДК передвижная выставка "Парад обезьян"!
- Хм... Смотреть будешь или участвовать?
******
Анна Семенович, прыгая со скакалкой, отбила себе щеки.
На три вещи можно смотреть бесконечно:
на то, как горит огонь; на то, как течёт вода; и на потолок в мавзолее.
******
- У меня жена как напьётся, так орёт: "Тазик неси!".
- Хм... Твоя тоже только по-пьяни стирает?
******
- Лариска, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
******
Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.
******
На компьютере патриарха Кирилла есть функция "Спасти и сохранить как...".
******
Не удивляйтесь статистике средних зарплат!
Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
******
Про блондинок.
- Бесплатные у вас только входящие звонки!
- Не поняла, то есть я теперь когда возьму трубку то смогу только слушать?
