Свежие смешные анекдоты

У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое
- на закусь уже не хватает.

******

Интересно, если я умру от коронавируса и попаду в ад,
сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

******

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую,
уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.

******

Банк России выпустил специальные сторублевки для расчета с сантехниками,
таксистами, официантами... На них ничего не купишь, кроме чая.

******

Идеальные женщины - это шахматистки:
Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.



Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и...
Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

******

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

******

- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода!

******

В общаге какой-то мудила,
кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая...
Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.

******

- Меня нигде не принимают на работу... не знаю,
может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке:
"Уволена к еб*ней матери!"?

******

- Вы спрашиваете меня, когда я понял, что я Бог?
Ну, однажды молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.

******

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

Хохму о том, что все женщины дуры, придумали сами женщины.
Это так удобно - какой с дуры спрос?

******

Отец: Сынок, еб твою мать!
Сын: Бля, вот это новость...

******

- Девушка, вы не посидите со мной за столиком?
- За каким?
- Вот за этим.
- Я не спрашиваю, за каким. Я спрашиваю: "За каким х*ем?!"

******

- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35!
Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21.

******

Постепенно в магазинах сэконд-хэнд открываются продуктовые отделы!

******

- Что нужно сделать, чтобы поднять уровень рождаемости в стране?
- Нужно сделать так, чтобы у наших женщин никогда не болела голова.

******

Девочка Ксюша лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев"
и ещё раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведёт".

******

Не жалуйтесь на жизнь слишком часто, а то она может и уволить.

******

- Извините, а кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик,
а сзади послышалось: "Отгадай кто?"...
В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше.

******

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме,
срезающий грибы картой Visa Gold...

******

Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины е*ут кулак.

******

Обычное утро в рентгенкабинете:
- Так,что у нас?
- Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.

******

Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны...

******

В Молдавии за второго ребёнка правительство выдаёт мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.

******

Сын с обидой: - Ты меня родила, чтоб любить?
Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

******

После появления "ВКонтакте",
поговорка не имей сто рублей а имей сто друзей потеряла свою актуальность.