Свежие смешные анекдоты
Пришел к другу на свадьбу, крикнул: "Горько!" и "Поздравляю!"
Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.
******
Женщина пишет SMS-сообщение: "И как ты в постели?".
Приходит ответ: "Нормально... помещаюсь!".
******
Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.
******
В России самый массовый вид спорта — бои за выживание.
******
Если хочешь узнать человека, не слушай,
что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.
******
Отец Феофан решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
******
Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю?
Страдаете запоями? Приходите,поможем! У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.
Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит:
- Съешь меня.
Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы,
которые с тобой разговаривают.
******
- Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
- Сразу, но, к сожалению, без презерватива.
******
Колобок зашёл в интим-салон и накупил себе воздушных шариков.
******
В Ялте очень мало тротуаров, потому что их нельзя сдавать отдыхающим.
Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт.
Чувствуется русский след...
******
Парень и девушка идут по улице взявшись за руки.
Девушка: - Осёл!
Парень: - Лохушка!
Девушка: - Так, мне на "А"...
******
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
******
- Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
- Фигня, я же зарабатываю.
- То что ты зарабатываешь, это не деньги!
******
Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.
******
- Зачем нам мавзолей с мертвым человеком?
- Держат бронь.
******
- Вот так тупо сидим, как два дурака. Пошли, купим бутылку водки!
- Далась тебе эта водка. Вчера ведь покупали и позавчера, и всю неделю.
Уже весь холодильник водкой забит.
- Ну и что? Пошли ещё купим.
Пусть все знают, что мы с тобой - настоящие мужики, а не жалкие ботаны!
Мы в России любим друг друга ненавидеть.
******
В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди:
на объявление "Кто потерял кошелек с 5 000 евро?" отозвалось 200 000 человек.
******
В Ухрюпинске кредитной картой считается любая пятитысячная купюра.
******
Для женщины любовь — это то, что можно потрогать... в своем гардеробе или в шкатулке для украшений.
******
- Тут на базаре одного доверчивого покупателя объегорили.
- Могло быть и хуже. Вместо Егора мог попасться Ипатий...
******
Женитесь только на красивых девушках,
потому что достоверно установлено - ручных крокодилов не бывает.
******
Чем радужней рисуемые перспективы, тем глубже реальная жопа.
******
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.
