Свежие смешные анекдоты

- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

******

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

******

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест.
Вопрос: что не так с пивом?

******

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины.
Это и есть целлюлит.

******

- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!

******

Объявление в магазине:
"При производстве этой шаурмы не пострадало ни одно животное! Шаверма"



В воинской части идёт занятие по политподготовке.
Командир задаёт рядовому Рабиновичу вопрос:
- Что вы будете делать, когда услышите команду: "Добровольцы, вперёд!"?
- Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперёд.

******

Если хорошенькая женщина не может завести мужчину, значит он - тормоз.

******

- Наша экономика похожа на кружок кройки и шитья,
где правительство кроит ее по западным лекалам, а народ кроет все матом.
- А кто шьет?
- Как обычно, Китай.

******

Ухрюпинский завод электропаяльников
получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

******

Настоящих вегетарианцев никогда не колбасит.

- Выходи за меня замуж?
- Я чо, дура что ли?
- А иначе я бы и не спрашивал...

******

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чём задумался, Диман?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали...
а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...

******

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов.
Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

******

Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".
Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...

******

Красивая девушка - это когда красивая,
а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.

******

Купила говорящие весы, встала на них, а они мне:
"Взвешиваем только по одному".

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

******

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном.
Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит,
но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

******

Рекламная акция от производителя тестов на беременность
"Обменяй положительный тест на погремушку!".

******

Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен!

******

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!

******

Как странно... говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу нужно посетить 20 тренировок,
а к булочке привыкаешь с первого раза.

******

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин,
то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого,
то второй бы не появился.

******

В парикмахерской.
– Я вас просил меня постричь под «теннис». А вы что сделали?!
– Извините, я просто не расслышала первую букву.