Свежие смешные анекдоты
- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Да, мы вспоминали...
- Что вы вспоминали?
- Где я живу...
******
Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет
для подготовки старшей группы к соревнованиям.
******
Помнится в древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть,
на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.
******
Люди редко хотят жениться, куда чаще хотят замуж.
Причём это относится к обоим полам.
******
- Я так хочу страстного секса с тобой.
- Но мы же - друзья, а я друзей не трахаю.
- Так будьте же моим врагом!
******
Есть один замечательный вид полных женщин,
которые при виде вагона метро в час пик, думают:"А не прыгнуть ли мне туда бомбочкой?!"
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
******
Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета.
Денег не будет.
******
Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
******
Мусульмане не работают в пятницу,
евреи - в субботу, христиане - в воскресенье.
Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.
******
Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.
- Дружеский секс с бывшими, как старый свитер - и удобно, и привык...
- Ты это к чему, Слава? Прекрати это! Я девушка слабая, сама не откажусь
******
Сёма так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.
******
- Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров шеснадцать...
******
По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть,
в 11-ом уже есть что рассказать.
******
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит:
"Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули?
Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки,
а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!
******
Считать себя байкером при езде на скутере
- это все равно что считать себя водолазом, пользуясь биде.
Диагностика достигла таких успехов,
что здоровых людей практически не осталось.
******
Ученые установили, что если пищу пережёвывать,
то давятся витамины, а если не пережёвывать - люди.
******
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
******
После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.
******
Женщинам всегда жилось проще:
пенсионный возраст раньше, живут дольше,
сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.
******
Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!
******
Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.
******
Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.
******
ЧП в семье убеждённых вегетарианцев: родители нашли в кармане у сына коробок говядины.
******
Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут нужны ноги!
******
Все, кто не женились, не упускайте свой шанс!
Свадьба без гостей только в этом году.