Свежие смешные анекдоты
Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "Охуеть не встать!"
******
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!
******
- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
******
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга...
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме...
Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...
Да-а-а! Судьба злодейка!
******
Микробы и вирусы, когда узнают стоимость лечения,
начинают плодиться от гордости.
******
В детстве я был настоящим вундеркиндом:
в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.
******
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...
Пусть я и не в здравом уме, зато в своём. (Д.Трамп)
******
Вот говорят: кот в доме полезен для здоровья семьи. Я все думал - чем же?
А потом вник. Кот лечит всю семью уринотерапией...
******
Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше, б*ять, три давайте!
Вдруг коронавирус не поместится...
******
Она любит дождь и Photoshop.
В дожде она прячет свои слёзы, а в Photoshop'е - жирную жопу и двойной подбородок.
******
Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
******
Говорят, чтобы понять мир, нужно полюбить...
Вот я было полюбил вареники, но для чего мы приходим в этот мир так и не понял.
******
В антикварном магазине.
- Я хотел бы купить вон ту мумию.
- Извините, она не продаётся.
- Почему?
- Это хозяин магазина.
Объявление.
Куплю для коллекции оптом, недорого бывшие в употреблении деньги.
******
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния
без видимых на то причин.
******
Женщина - натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают,
хоть втягивай живот, хоть нет...
Муж с женой ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- Хочешь?
Муж, возбуждаясь:
- Хочу!
- Тогда спи...
******
Девчонки, если много жрать, то можно заметить, что вся ваша красота,
как бы уходит в жопу.
******
Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка:
- Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»?
- Как, как.. - я в ней живу.
- ???
-.. с тех пор как взял ипотеку.
******
Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – баран.
******
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени,
и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.
******
- Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу.
Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".
******
Молодой конь борозду портит... Но борозде это нравится...
******
- Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?
******
В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.
******
Мои любимая страница в Библии - это когда Бог даёт людям свободу воли,
а потом насылает на них наводнение, потому что они ведут себя не так, как Он хочет.
******
- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
- А куда деваться?...
******
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.
