Свежие смешные анекдоты
Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.
******
Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды,
но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...
******
- Где ты взял эти отвёртки?
Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
******
Съездом врачей медицину в России не вылечить.
******
Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу,
как разгадывание кроссворда...
******
Зеленский заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона.
Уран - это такой элемент возле платония и гениталия, - уточнил Васерман...
Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем,
и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
- Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
- Что, слишком сложные рецепты?
- Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку...»
******
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете.
Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...
Самоизоляция продолжается...
******
Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.
******
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят:
зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
Женщина ради отношений может симулировать оргазм.
А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.
******
«И чё?» - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
«И то» - два слова, вновь спасающие все доказательства.
******
Особый путь России.
Всякий раз на пути социальных улучшений в России между пунктами "А" и "Б", стоит "Ж".
И это не буква.
******
От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.
******
Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной.
******
Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
******
- С чего хочешь начать? - спрашивает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.
******
Беспилотными грузинскими самолёты,
комплектуются бессамолётными грузинскими пилотами...
******
Раздражают статусы девушек:
"Смогу увести вашего мужа ненакрашенная и в спортивном костюме".
А я смогу дать тебе п*здюлей на каблуках и с макияжем!
В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...
******
Жена орёт с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
- Всё нормально, девочка, 3300!
Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали.
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как п*зду отрезали?!...
******
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
******
Если вы поставили перед входом в казино свою новую иномарку,
а потом поехали домой на общественном транспорте - значит, вы не туда поставили.
******
- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
******
Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.
******
Марина Кравец такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует...
