Свежие смешные анекдоты
Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы
отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.
******
Индийские йоги ходят по углям, русские йоги ходят по граблям.
******
Китаянка вышла замуж за итальянца и переехала к нему в Рим.
А поскольку она не говорит по-итальянски, у нее всегда возникают проблемы, когда нужно что-то купить.
Однажды она приходит к мяснику за куриными окорочками.
Не найдя возможности объяснить, что ей нужно, она легонько задирает юбку, чуть обнажая бедро.
Мясник понял и продал ей куриные окорочка.
На следующий день ей понадобились куриные грудки.
В этом случае, чтобы объясниться, она расстегивает пару пуговиц на блузке,
и мясник, увидев бюстгальтер, понял, что ей нужны куриные грудки.
На третий день бедной китаянке понадобилось купить колбасы.
И чтобы объяснить мяснику, что ей нужно, она приводит с собой мужа… ведь он говорит по-итальянски!
******
- Эх, опасно брать чужой чай - он может оказаться слабительным...
******
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме.
Никто из них не помнил, за что они там оказались,
но им известно было лишь одно - их вот-вот должны были казнить.
На электрический стул посадили первого из них.
Он говорит: "Я священник, и если стул не сработает - значит, это Божье провидение и я невиновен."
Стул не сработал, и его отпустили.
Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул не сработает - правосудие на моей стороне."
Стул снова не сработал, и его отпустили.
Наконец, сажают третьего, и он говорит:
"Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то вы так никогда никого не казните."
В России такой большой процент смертей от сердечно-сосудистых заболеваний еще и потому,
что у нас даже голосуют сердцем.
******
Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.
******
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
******
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
******
Я установил один личный рекорд.
Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса.
Но мне есть чем гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!
******
Забрался на верх блаженства и свесил кукиш.
******
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
******
На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика
и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.
Драку всегда начинает тот, кто думает, что он сильнее.
******
Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед.
Но во вторник они почему-то заканчиваются.
******
Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе
такое родное и слегка недовольное: "Just, б***ь, a moment".
******
По результатам Интернет-опроса, самой дерзкой фразой,
которая ставит 100% гопников в тупик, признана: "А ты какого сраёна, а?".
******
Когда про девушку говорят: "У неё глаза на мокром месте", я такое себе представляю...
******
На самом деле Земля квадратная,
но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.
******
Бог наделил нас лицом, но выражение на него накладываем мы сами.
******
Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.
******
- Милый, а тебе не кажется, что я слишком худая?
- Отъедись!
А вы знаете «Троянскую лошадь» в опозиции по имени - Ксюша...
******
Лучше не понимать шуток, чем не понимать, когда не шутят.
******
Мастер, искусно владеющий приемами древней борьбы "Укушу", обладатель титула "Кусай-Сам",
производит набор желающих в школу боевых восточных единожорств «Накося Выкуси».
******
Что нужно мигранту и чиновнику для получения работы?
Обоим необходимо подтвердить владение языком.
******
- Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...
******
А знаете ли вы, что пьяные змеи ползают прямо?
******
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...
******
Билет на поезд РЖД, купленный через мегафоновский сайт в Интернете
карточкой Сбербанка с доставкой "Почтой России", открывает врата Ада.
******
Скоро во всех городах России: зашел в магазин, посмотрел на цены, вышел.
******
Вексельберг богатейший человеком РФ. У него примерно $18 млрд.
Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
******
Девушки, запомните: если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин
- значит, вас тупо разводят!
******
- Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная - глупая женщина!
- Вадик, я так и не понял: что, тебе не дали?
******
- Я вообще не верю в гороскопы. Все эти знаки Зодиака - полная хрень!
- Это потому, что ты Овен!
