Свежие смешные анекдоты

Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

******

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

******

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
"А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я.
А теперь старые и страшные - особенно ты".

******

Срочно требуется разнорабочий на мебельноколбаснометаллургический завод.

******

Чудесно и загадочно название вина "Херес".
В нём русское "нет" органично сочетается с английским "да".

******

- Ты слышал цена нефти марки Urals упала до минус 2 долларов.
- Бля опять бензин подорожает.

******

- Доктор, беда! Мой муж подцепил трипер! Что же делать? Что же делать!?
- А чего он сам не пришёл?
- Так он пока не знает!

******

- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
- Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане.
Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.



В хорошей компании время и водка сливаются в единую субстанцию и пролетают незаметно.

******

- Я выиграл путешествие в Египет на двоих... на своих двоих!
Коронавирус, самолеты не летают...

******

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью
и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!

******

Когда ты заканчиваешь школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком,
во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!...

******

Разговор двух терапевтов в поликлинике.
- Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "коронавирус", а у него и вправду оказался этот хренов вирус!
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!

******

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

******

Сегодня платил в Сбербанке за квартиру. Вместе с чеком дали фирменный леденец.
Интересно, тем, кому в кредите отказывают, тоже леденец дают? Нате, так сказать, отсосите.

******

У мухи, прилипшей к луковице, закончились слёзы!

******

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь.
Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.

Звонок взрослой дочери:
- мама, привет!
- привет, дочка, это папа!
- дай мне маму!
- а она не может, она под столом,
мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!
- папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!
- пошлятину?! она пол моет!

******

По неизвестной причине,
здоровые 18-летние пациентки просиживают в кресле гинеколога Петрова
в среднем на 15 минут дольше нездоровых старушек.

******

Мкад - уже соскучился по пробкам, узбеки все уехали в аул,
в Москве так дышется свободно, но бензин подорожает бля опять!

******

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

******

То, что день будет неординарным, стало понятно сразу,
когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо".

******

"Сделай музыку тише, соседи спят!"
- сказала мама и пошла на кухню бить молотком мясо об стол.

******

Рабинович бледный, тяжело вздыхая, в третий раз садится на карусель.
- Если вам плохо, может, лучше слезете? - спрашивает его приятель.
- Нет, ни за что! Владелец карусели должен мне две тыщи,
и это единственный способ их с него получить.