Свежие смешные анекдоты

Мишка Саакашвили съел свой коронавирус...

******

На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.

******

Только российский школьник может выпить поллитра водки,
лишь бы родители не почувствовали от него запаха сигарет.

******

Новости - они как люди. Преобладают жёлтые и тупые.

******

Утро. Маршрутка. Тишина.
У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай.
Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая...

******

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами.
Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

******

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема.
Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что-нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.



- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

******

Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не ебёт!"

******

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати,
бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись:
"Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

******

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе,
потому что подошла его очередь в детский садик.

******

В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый;
- зато богатый;
- зато красивый;
- зато не пьёт;
- остальные.

******

Удивительное рядом:
Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

******

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду:
картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет,
что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?

******

- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ???
- Её зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается,
делается только для неё... для галочки!

******

Не знаю, как там в Китае,
а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

******

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно!
Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

******

Повышение заработной платы с 300 долларов до 3.000 долларов
мгновенно меняет коммунистическую идеологию человека на прозападную.

******

Будни капитализма:
Шеф - это не тот, кто руководит, а тот, кто делит деньги.

- Как вам курица с выдержанным вином, нравится?
- спрашивает официант клиента.
- Если честно, - отвечает тот, - то мне бы понравилось больше,
если бы курица была такой же молодой, как вино, а вину было бы столько же лет, сколько курице.

******

Основной принцип корейских социальных сетей - всем нужны лайки.
Но любые другие собаки тоже подойдут.

******

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже.
То, что в штанах - это женское счастье... или несчастье...

******

В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для грибников:
сачки, капканы, арбалеты.

******

- Это центр занятости?
- Да.
- Можно у вас рубль занять?

******

- Как называют людей, которые не едят мясо?
- Пенсионеры.

******

Самое жесткое блюдо - омлет с курицей. Измельченная мать обжаренная в своих детях.

******

Народные приметы.
Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.

******

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его три года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел.