Свежие смешные анекдоты
Земле угрожает Всемирный потом...
******
Любить надо, чтобы дух захватывало, а пить - чтобы лежа пошатывало!
******
Подруги встречаются на улице.
Одна одета с иголочки, дорогой макияж, через плечо модная сумочка.
Другая в платке, с хозяйственными сумками в руках, на лице печать озабоченности.
- Э-э-э, - говорит первая, - да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла? И не признаёшься!
******
Купидом - древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.
******
Последний шанс завоевать его - это прийти на свидание без трусов,
а то блистать своим умом я уже затрахалась...
******
Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией...
******
- Почему такие скромные успехи наших футболистов?
- Потому, что они больше приучены к откатам, чем к подкатам.
Школьники пишут диктант.
- Слушай, "бесспорно" пишется с одной "с" или с двумя?
- Пишется с одной "з" и раздельно...
******
Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
- Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны?
Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.
******
Когда рядом нет Аллы Борисовны,
Максиму Галкину для собственной безопасности приходится пародировать Николая Валуева.
******
Скорое будущее, Ресторан, Меню:
- кролик тушёный с карамелизированным картофелем и луком Шалот.
(состав: вода, соя, крахмал, ароматизатор).
В московской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?
******
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся.
То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
******
В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.
******
- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить?
Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж".
Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос:
"Где ты откапываешь таких страшных баб?"
******
Чем старше женщина, тем хуже держится "лапша" на её ушах.
А если такое и случается, то женщина быстренько придумает, под каким "соусом" подать вам её обратно.
******
Декрет - та же работа, только НАЧАЛЬНИКА приходится на руках носить!
******
- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в ФСБ?
- Какой ФСБ?! Он гинеколог!
Всё что украдено до нас, обеспечивает работой на рынках уже целое поколение.
******
Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки.
******
Самоизоляция это только первые пять лет тяжело.
Потом привыкаешь. Робинзон Крузо.
******
Когда мужик уже не пытается втянуть пузо при виде красивой женщины, его жена может быть спокойна.
******
Полицейские догнали в открытом море и оштрафовали Федора Конюхова за то,
что он далеко отошел от своего дома.
******
Чудесный сон приснился мне вчера: четыре грузчика несли мою зарплату...
******
Познакомился с шикарной женщиной, купили превосходного вина, решили посидеть в кафе.
А там официантка говорит: "У нас со своим нельзя".
Не беда, решили пойти в гостиницу. Заходим.
А администраторша мне: "У нас со своими нельзя"...
******
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
******
Пернула царевна лягушка неосторожно, а Иван царевич этим восползовался.
И надувал он ее долго и счастливо.
