Свежие смешные анекдоты
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома,
не подозревая, что они уже бомжи.
******
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде,
Виталий Кличко ответил: "Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов."
В среднем бою, я наношу 100 ударов.
Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?
******
- Дети, сегодня у нас небольшой диктант.
Пишем предложение: "Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд".
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?
******
Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.
******
Дети десантников сами себе меняют подгузники за 45 секунд.
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей "Рено Дастер".
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!
******
Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права...
Первые, как правило, добиваются большего...
******
- Вам не нравятся надувные женщины?
- Нет! Они резиновые.
- Женщины, - все надувные! Вы наверное надувать их не умеете правильно.
******
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно.
Администрация".
******
В южном Бутово задержан серийный маньяк-насильник Ашот Абрамян, родом из Еревана.
Согласно последним рекомендациям Президента, национальность преступника мы не указываем...
******
"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство.
******
Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт:
сможет ли он при помощи объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупляться?
Составлено было объявление и размещено в газете.
Результат - по нескольку смотрин ежедневно, и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".
******
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове:
"Веди себя естественно, ты ничего не украл, кругом коронавирус".
******
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.
Люблю томатный сок
- он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.
******
Проститутка Оксана раньше журналистов и правозащитников узнала,
что на Ухрюпинском машиностроительном заводе выплатили долги по зарплате за 3 месяца.
******
- Сёма, а как у тебя вообще дела на личном фронте?
- Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят.
******
Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.
******
Соседка подо мною живёт надо мною.
******
Какой язык богаче: русский или английский? Судите сами:
Зелёная зелень зеленит зелёную зелень.
Green green green green green.
******
Колобок, став пидором, получил в лесу кличку Бублик.
******
- Ты закодировался?
- Нет! Представляешь, заплатил уже деньги в кассу, пришёл к врачу,
а оказалось, что это Мишка, мы в одном дворе выросли!
- Ну и что?
- После третьей стопки его коньяка желание закодироваться как рукой сняло!
******
- К сожалению, российский народ пока встречает чиновников по одёжке!
- А провожает по уму?
- Нет! Они вообще не уходят!
******
На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.
