Свежие смешные анекдоты


Поспорили два друга, кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Вован начал пить первым, да и выпил всю водку.
Проиграл Санек. Когда он понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу.

******

Не быть г*вном - это большой ежедневный труд.
Но сегодня у меня - выходной.

******

- Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
- Да выкинь ты уже его!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!

******

В аптеку забегает разъяренный мужик, швыряет пачку презервативов на прилавок:
- Заберите свои г*ндоны, они у вас рвутся!
Сзади из очереди высовывается старичок и добавляет:
- Да, да! А еще гнутся, и мнутся.

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

- Блин, похоже я поправилась.
- Да ну, брось! У тебя - идеальные параметры!
- Правда?
- Да! 90 - 120 - 176 - как у снеговика!
- ДА ПОШЕЛ ТЫ!

******

- А к наркологу кто крайний?
- Я тебе уже седьмой раз говорю: "Мы в "Пятёрочке" - это очередь в кассу".
- Ой, всё.

******

Достоинство человека определяется его поступками, особенно теми, которые совершаются без свидетелей.

******

Когда я слышу слово «Лонгслив», я представляю себе долгое смывание в унитазе,
а не кофту с длинными рукавами, извините.

******

До сих пор не могу смириться с тем, что в бакалее не продают бокалы.

******

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

******

Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему?
Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы
и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.

******

У кресел в Сапсане две позиции: «неудобно» и «неудобно под углом».

******

Отсутствие свободного времени - залог счастья. У тебя просто нет возможности думать о фигне, читай анекдоты.

******

Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты ее уже бесишь.

******

- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем .

******

Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...

******

- Сарочка, почему ты замолчала?
- Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
- Значит, сколько я тебя помню, ты была всё время не в себе?





Три дня и три ночи скакала Василиса Прекрасная, пока 33 богатыря под ней не выдохлись.
(последователь "Саши Грей").

******

Принимает комиссия строительный объект, а там что-то непонятное: яма глубокая,
а на дне горит прожектор. Думают: что за фигня?
Берут чертеж, поворачивают его обратной стороной: "Е-мое, это же маяк! "

******

Преподаватель анатомии спрашивает студентку:
- Как устроены женские половые органы? Студентка грустно вздыхает:
- Пока ещё никак.

******

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились: чуть что начинает раздражать, я ухожу в туалет и сижу, пока не успокоюсь.
- Ну?
- Вот так там 50 лет и просидел...

******

При Советской власти слово БИЗНЕСМЕН обозначало жулик, спекулянт или просто вор.
Думаю, за что же их тогда так... Огляделся вокруг. Ан, нет! Всё правильно!

******

Сегодня лег спать пораньше - в 22: 00.
В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.

******

- Профессор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку "Глаза не видят, руки помнят"...





- Господин юрист, хотел у вас спросить. Задача вот какая...
- Погодите, погодите, вам совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет - бесплатный, консультация - за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой вам совет: запишитесь на консультацию.

******

В правительстве РФ обсуждают проект налога на тунеядство.
На очереди - налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть.
Ну, и налог на налог.

******

- Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было все!

******

Парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, можно к вам присесть?
Девушка, на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

******

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы же живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

******

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

******

Пятнадцать лет назад цыганка мне нагадала, что все свои деньги я буду тратить на
женщин. Сейчас у меня жена и трое дочерей. Но пятнадцать лет назад мне все представлялось иначе...