Анекдоты свежие смешные до слез
Трахаются как-то четверо, заходит вдруг бабуля, видит оргию, сразу орет СТАЛИНА НА ВАС НЕТ,
входит Сталин, залезает сверху, оргия продолжается.
******
Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.
******
Однажды животные болтают в лесу:
Медведь: почему все что-то бьют ломают,им говорят медведь?
Бык: почему если кто-то грубит, им говорят бык?
Осёл: почему если кто-то тупой, им говорят осёл?
В конце очередь доходит до петуха.
Петух: молитесь богу. А те кто голубой, им говорят петух.
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами.
Будьте бдительны.
******
Почувствовав в своем кармане чужую руку, не спешите кричать:
“Держите вора!”, может это добрая рука родного государства.
******
Сегодня ночью ходил на автостраду фотки делать - я фотограф, любитель.
Так вот, чтобы меня было видно, надел светоотражающий жилет. Поставил штатив на обочину и начал фоткать.
Короче, никогда бы не подумал, что на автостраде все, как черепахи ползают!
******
Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.
******
- Братан, одолжи перфоратор до завтра!
- Слушай, он у бати... А ты попроси у соседа!
- Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор?
******
Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.
******
Из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису
лучше всего подготовлены водители трамваев. У каждого при себе всегда есть монтировка.
С тем, что в первые числа марта, снег не растает - я уже смирился.
Но, сука, можно хотя бы новый уже не подсыпать?
******
Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно.
******
- Чему Вы научились, живя в Германии?
- Могу по длине очереди за пивом определить точный день недели.
******
- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!
******
- Скажите, когда в нашем городе будут нормальные дороги?
- Вы знаете, как распределяется консолидированный бюджет РФ?
- Ну... нет, не знаю.
- Так о чём с вами разговаривать?
******
В семье жена отвечает за чистоту, - а муж за частоту.
******
- Россия обогнала всю Европу по объему изъятого метамфетамина.
******
- Microsoft признал Россию лидером по внедрению искусственного интеллекта.
Сдается мне, это как-то связано.
******
После того, как нам разрешили собирать валежник, чтобы в 21 веке готовить и греться дровами,
я не сомневаюсь, что очень скоро мы захерачим на Луне базу, без которой нам ну никак...
Тайно установив видеокамеру в квартире, жена получила ответ на вопрос мужу: «Что бы ты делал без меня?»
******
- Я вчера с женой ванну принимал.
- Решили разнообразить интимную жизнь?
- С грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.
******
- Ты любишь ромовую бабу?
- Раньше любил, а сейчас нет.
- Почему?
- Рома дерется.
******
От мужика должно пахнуть перспективами.
******
- Вы, слышали: у нас изобрели галлюциногенное оружие и даже испытали его на добровольцах?
- У меня есть ощущение, что это оружие постоянно испытывают на наших министрах и депутатах перед их выступлениями.
******
Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться. После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".
******
Не бывает отношений на расстоянии, бывает недостаточно длинный член.
******
Слова "Без правил" добавляют крутости к названию любой передачи.
"Ищу тебя без правил"
"Школа ремонта без правил"
"Сельский час без правил"