Анекдоты свежие

Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.

******

Если любовь не оставила никакого послевкусия, значит она была подделкой.

******

Женщина всегда должна чувствовать крепкую мужскую штуку.

******

Едут как-то в купе два фсбшника и, рассказывают политические анекдоты, тут один говорит:
- Подожди, у меня кассета закончилась.
- Да успокойся, я тебе потом переписать дам.

******

Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.

******

Мне сегодня цыганка за 100 баксов нагадала, что я лох.

******

Иван заболел какой-то странной болезнью: за что не возмется, все отваливается! Взялся одевать сорочку, отвалились пуговицы. Взялся за портфель, отвалилась ручка. Вот теперь, бедолага, боится в туалет пойти...

******

- Меня очень волнуют вопросы перевоплощения. Вдруг в новой жизни я превращусь в собаку, а мой муж в блоху?

******

Встречаются на рынке два друга, один тащит на себе компьютер:
- Ты что, продать его решил!?
- Да нет, завел в нем электронный кошелек PayPal, так за покупками пришел.

******

Включаю телевизор, показывают какой-то гей-парад. Крашеные, ряженые, рожи корчат, тычут пальцами. Оказалось - футбол, чемпионат Европы.

******

Бабье лето хорошо, а лето с бабами еще лучше!

******

1976 год - в семье Аллы Пугачовой большая радость - родился муж!



Думаете после шампуня "Хэдншолдерс" на черном пиджаке нет перхоти?
Ошибаетесь. Просто перхоть становится тоже черной.

******

- Дорогой, я ухожу от тебя...
- Ну, давай хоть приляжем на дорожку...

******

- Але, а Таню можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг.
- Как другу скажу - Таню можно...

******

- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживешь, а утром домой пойдешь...

******

Поднимать по утрам государственный флаг должны достойные люди, а опускать - предатели Родины.

******

- У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
- Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.

******

Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.

У меня встал вопрос... у кого чешется ответ?

******

Реклама.
- Ну и кому ты звонишь?
- Андрею.
- Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
- Но почему?
- Потому что ты проститутка!

******

Через месяц после свадьбы:
- Да, это правда, что я тебе обещал золотые горы, но о стиральной машине и речи не было!

******

- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

******

Колхозник услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: "Ты на какой ветке живешь?", и подумал: "Маугли что ли?!".

******

Самый лучший способ закончить спор с женщиной - притвориться мертвым...

******

Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это все не пригодилось, она выросла красивой!

******

Позвонил маме. Отругал ее за то, что она вырастила алкаша.

******

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал...

******

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

******

Сидят две девочки в песочнике и спорят:
- Сполим, мой папка ключе, чем твой? Он такой клютой - возьмет и всю Моськву купит.
На что вторая отвечает:
- А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не продаст!

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

******

"Только по почкам не бейте!" - кричал в милиции пьяный Буратино.

******

Парижская мама спрашивает сына:
- Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной.

******

Две тысячи восемнадцатое марта.
Да, хитрый способ продлить президентский срок.

******

У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы - единый народ и все всех устраивает.

******

Благотворительность - способ раздавать малую часть наворованного, чтобы оправдать большую.

******

Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить - если денег нет, то куры дохнут.

******

- Интересно, а как начинается новый тренд в моде?
- Сначала о нем начинают трындеть...

******

Каждый раз, когда Улюкаеву в передачах с воли попадается колбаса, он нервно икает.

******

Украина потребовала от ООН изменить процедуру применения права вето.
Россия наложила вето на требование Украины.

******

В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?

******

Я уже месяц сижу на жесткой диете, практически голодаю. Глаза и щеки впали, руки и ноги стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа не сдается...

******

Мама с мальчиком едут в маршрутке, а рядом сидящий мужчина достает очень большое яблоко. Ребенок:
- Мама, мам, смотри какое у этого дядьки яблище!