Анекдоты свежие

- Любая вещь обернутая в три слоя пупырчатого полиэтилена притягивает!
- И чем же?
- Тот, кто хоть раз давил эти пупырышки - знает.

******

- Мама, а можно я с Петей во дворе погуляю?
- Нет, он - плохой мальчик.
- Ур-ра! А можно - я ему морду набью?

******

- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!

******

Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне пох*й" некультурно.

******

- Передайте сторожу Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь!
Пусть привяжет овчарку и смотает колючую проволоку.

******

На работе в столовой на ценнике прекрасное: "Салат "Дамский каприз" с языком".

******

Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- Где-где - в Африке. Их там миллионы.

******

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?

******

Человек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: "У нас со своим нельзя".



Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

******

- Алло! Это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза слева или справа?

******

Рассказ туриста побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон...
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!

******

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: "Если ты, когда-нибудь уйдешь от меня к другому, я все равно буду приходить к вам ужинать!".

******

Ночной звонок по телефону:
- Алло?
- Хотите еврейский анекдот?
- Ну?
- Рабинович слушает.

На дороге заглох Мерседес. Пробка. Водители сигналят. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

******

- Почему США обогнали Россию?
- Потому что в России две беды, а в США дороги хорошие.

******

- Дедушка, а ты знаешь растения?
- Да, внучок!
- А какая крапива?
- Ну, крапива, это лекарственное растение, а при наружном применении - успокаивает, улучшает обучаемость и усидчивость!

******

- Как поживаешь?
- Живу как Ленин, и не кормят, и не хоронят!

******

- Купил телевизор HD и не хочу его включать, чтобы не разочаровываться...
- В чем именно?
- В том, что у "звезд" рожи, оказывается, прыщавые, веснушчатые, в морщинах...

******

Весь мир начал смотреть керлинг из-за красивой россиянки Анастасии Брызгаловой.
Тогда я даже боюсь представить себе мировой рейтинг телепередачи, в которой начнут просто
показывать девушек, гуляющих летом по набережной города Самара.

******

Прокурор и бизнесмен.
- Вот вы Яков Моисеевич, когда благодарите меня ежемесячно, наверное думаете, что даете мне взятку?
- Конечно.
- Да ну, какие взятки, просто так вы от тюрьмы откупаетесь - в рассрочку.

******

Дело жизни большинства жен - мешать мужу ничего не делать.

******

- Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

******

Человек, у которого правильно работает голова, способен все делать хорошо: говорить, работать, играть, воевать, творить... а главное вовремя на все болт забить.

******

Мужик:
- Все! Завязал! Даю слово мужика: с 29 по 31 февраля даже капли в рот не возьму!

******

Порноартист, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на пол-вставки.

******

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

******

В Российской глубинке нарастают протесты против попыток США отказаться от санкций.

******

Гороскоп для всех знаков зодиака: сегодня надо нажраться.

******

Кошелек, поросенок и кот, когда они толстеют, все только радуются.

Приходько Дерипаске:
- Говорил тебе, давай шашлыков пожарим, а ты: "рыбный день, рыбный день".

******

Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.

******

Самые серьезные проблемы начинаются после фразы "Вот здесь, где галочка, распишитесь".

******

А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошел ты!", он обычно уходит сам?

******

- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к ее маме, а она с мужиками на рыбалку...

******

Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулем".

******

- Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход?
- Простите, о чем Вы?
- А вдруг придется спешно покидать помещение?
- Вася, прекрати паясничать!
- Эх, ладно! Да, я согласен взять эту женщину в жены...

******

1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо сыну-первокласснику:
- Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой?
- Вижу.
- Так вот запомни, что такие девочки спят только с круглыми отличниками!

******

Железнодорожные войска:
- В топку кривые поленья! Будем поворачивать...