Анекдоты свежие смешные
С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее.
А у меня нет причин не доверять говорящему коту.
******
- Вчера встретил беременных девушек-близняшек, которые шли за ручку с парнями-близнецами.
Вот думаю, как будет называться ситуация, если у них будет четверо одинаковых детей?
- Элементарно, это будет карэ!
******
Пособие "Кормим хомяка стекловатой или мягкие игрушки своими руками".
******
Глядя на всю эту жопу, главное - не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.
На новогоднем корпоративе похоронного бюро все были мертвецки пьяны.
******
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный,
сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал,
а для управления государством - всенародно избранные недоумки?
******
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
******
На Тверской задержан москвич, знавший курс доллара к рублю.
******
Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.
******
- Ты не жалеешь, что проспал треть своей жизни?
- Неа, я жалею, что не могу проспать ее всю...
******
Дружба - это когда вы ненавидите одних и тех же людей.
******
Приходит больной ко врачу и говорит:
- Доктор у меня все болит.
Доктор осмотрел и говорит:
- Принимайте грязевые ванны.
- И что поможет?
- Нет! К земле привыкнете!
- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
******
По итогам пресс-конференции Путина уволен министр обороны США.
Там глядишь и Трамп уйдет...
******
В Дагестане все любят "Ладу Приору", потому что на "Лада Приора"
при скорости 90 км/ч лезгинка включается автоматически.
******
Я со своим котом разговариваю, как с человеком.
Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать.
Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.
******
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Все очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя.
Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.
******
Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
- Не плачь. Если он сдохнет, я тебе куплю другого.
******
Грузин садится в самолет и тащит за собой барана.
- Гражданин, зачем везете барана?
- Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!
******
П*здец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.
******
Самые лучшие девушки - в Прибалтике.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...
В январе заказал умный чайник, сегодня он попал на территорию России. Видимо, и вправду не дурак... Сопротивлялся...
******
Депутаты хотят отбирать в пользу государства авто,
если человек второй раз попадется нетрезвым за рулем. Жесткие ребята.
А они не хотят сначала ввести конфискацию имущества у пойманных за руку расхитителей бюджета?
******
Моя жена, когда была маленькой, очень хотела, чтобы в доме было какое-нибудь животное.
Хоть какое-нибудь. Чтобы брать его с собой в кровать перед сном, заботиться о нем, ругать за шалости.
Поэтому в двадцать лет завела мужа.
******
Сплю, мне снится, что времени уже десять, и я опоздал на работу.
Открываю глаза, смотрю на часы: времени десять, я опоздал на работу. А сон-то вещий был!
******
- Изя, а ведь Путин ездил и летал уже на всём: на Ладе, на велосипеде, батискафе,
самолёте, дельтаплане и на комбайне... Человек испытал всё!
- Не всё, Сёма. Он ещё на лафете не ездил.
