Свежие смешные анекдоты
- Девушка, что же вы так, я ведь не каждой предлагаю...
- Да вы успокойтесь, я ведь тоже не всем отказываю...
******
Продается марсианский грунт. Дешево.
Предоплата. Самовывоз!
******
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку да со сто грамм - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...
******
- Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.
- А какие у тебя слова-паразиты?
- "Закрой рот, тварь", например.
Пока женщина мечтает о норковой шубе, мужчина хочет видеть ее голой.
******
Лично я всегда "за". Но за что именно - стараюсь не вникать.
******
Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения москвичей.
******
Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?".
******
Парадокс: "В месяц зарплата сотрудника ДПС семнадцать тысяч рублей, а в день - двадцать!".
******
- Жена, давай подарим моей любимой теще столько денег, сколько ей лет исполнилось!
- Вот мама обрадуется, получив шестьдесят тысяч!
- Дорогая, а тебе не кажется, что ты преувеличиваешь ее возраст?
******
- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?
Полная зависимость от интернета - это когда окно браузера запущено просто так,
для спокойствия души и тела, а ты все в поисках свежего анекдота...
******
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
******
Никого не волнует твой внутренний мир.
Людям главное - чтобы ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проеме.
******
Когда у англичанина умерла жена, он не сразу заметил.
Секс оставался прежним, но стала расти гора немытой посуды.
******
- А когда в нашем городе все дороги будут с твердым покрытием?
- Скоро!
- А поточнее?
- Когда морозы вдарят!
******
Колобок закатился под ноги Красной Шапочке, посмотрел вверх и покатился дальше зигзагами.
******
Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.
******
- Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике.
Иначе оно испортится и тебя пронесет.
Владимир был такой стеснительный, что даже когда раздевал женщину взглядом, всегда выключал свет.
******
- Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам!
- Почему?
- Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую херню!
******
- Что вы предпочитаете, пиво Балтика "0" или коньяк Арарат "Зеро"?
- Даже не знаю... И то и другое такое гавно! Лучше уж тяпну первака неочищенного...
******
"Вначале было слово"... Это потом уже дошли до ручки от рукоприкладства
******
Инспектор останавливает мотоцикл.
- Вы что творите?! Собаку за руль посадили?!
- Вам лишь бы доебаться, да? Прошлый раз сказали, пьяный за рулём - преступник, щас пьяный не сел за руль, опять плохо сделал?!
******
-Вы не имеете права!
-Имею, причем в шести разных позах.
******
У наркомана спрашивают:-Ты зачем съел пять колес?
Наркоман отвечает:- Пятое - запаска.
******
После первой брачной ночи парень заходит на кухню.
Его молодая жена подаёт ему телефон, одевает фартук, перчатки-прихватки. Открывает одной рукой духовку,
второй якобы что-то там делает, и говорит мужу:
- Сфоткай меня! Отправлю маме, какая я заботливая жена!
- Бл*ть, а простынь тебе не покрасить?!
******
В скором времени милостыню будут просить совсем иначе.
Например, подайте по Bluetooth или NFC сколько не жалко или SMS пошлите
на телефон или c карточки на карточку on-line.
