Свежие смешные анекдоты
Вышел на улицу, а там опять зима. Она что, каждый день теперь будет?
******
"Ты еще в жопу ее поцелуй!" - явственно читается на лице моей свекрови,
когда она видит, как ее сын старательно ухаживает за мной. Ох, мамаша, вы прямо в воду глядите!
******
Такое чувство, что никакого Нового года не было.
Просто собрались, побухали, а на дворе ноябрь...
******
- Ой! Внучек, да у тебя температура!?
- Нет, бабушка, это просто ты остываешь!
******
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
******
Терпение - прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.
У всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто чертова магия!
******
- Дорогой, а что ты мне подаришь на старый Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно - год Свиньи же!
******
Протяни кому нибудь руку помощи и тебе ее отгрызут по самое плечо.
******
Самое обидное, это когда тебя просят втянуть пузо, а ты не можешь... Потому что ты его уже втянул.
******
- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!
******
Конечно, я умею готовить: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай! Что там уметь?
******
- Яйцами очень полезно мыть голову.
- Ну не знаю, я привык руками мыть.
******
- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!
- А с бабой - два удовольствия!
- Крошка, что на тебе сейчас?
- Черные кружевные трусики... груз ответственности, два кредита, постоянный недосып.
******
Все животные одинаковые. Собаки нюхают друг другу жопы, люди - заглядывают друг другу в профили.
******
Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.
******
Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты проводить в центах.
******
- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!
******
Мало кто знает, но мы на самом деле участвуем в чемпионате России по выживанию в России.
******
Киркоров провел пресс-конференцию без фонограммы.
******
щерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши,
а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет.
******
Голодец, Холодец и Трындец
- вице-премьеры по антисоциальной политике, ЖКХ и экономическому развитию.
******
Еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.
Одним коньяк расширяет сосуды, другим - еще и самомнение.
******
- Почему женщина, делающая мужчине мин*т, занимает доминирующее положение?
- Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца!
******
Весельная лодка Федора Конюхова перевернулась в Южном океане.
Так, известный путешественник обрел очередной титул: "Морской Конек".
Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.
******
Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.
******
Стук в дверь.
Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария: Ну что он снова натворил?
******
Кадыров потребовал, чтобы виновник ДТП в Москве сдался.
На следующий день тот пришел в полицию Чечни.
Мне кажется, если бы Кадыров вёл программу "ЖДИ МЕНЯ", то все пропавшие нашлись бы за один выпуск...
******
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?
