Анекдоты свежие смешные
Приходит мажор в автосалон:
- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была маневренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Это вам маршрутка нужна!
******
У еврея спрашивают:
- Ты много пива можешь выпить?
- Это, смотря, кто покупает...
******
Отключите мне интернет! Я хочу перед Пасхой убрать елку!
******
Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:
- А мои предки страшно мультиков боятся.
- А почему ты так решил?
- Да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся...
Кто в паре задает вопрос: "Тебе понравилось?", тот и не главный.
******
Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись
- по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый долбоеб.
******
После просмотра порно в 5D, из кинозала все люди вышли с раскрытыми ртами...
******
Идиоты непрошибаемо уверены, что все богатые мужчины наворовали, а все богатые женщины насосали.
Кто-нибудь, объясните им простую вещь: богатые женщины в большинстве своем тоже наворовали!
******
Мать с ребенком приходит к врачу:
- Доктор, у меня заболел ребенок, можете его вылечить?!
- Раздевайтесь.
- Позвольте, но меня не надо лечить, а ребеночка...
- Раздевайтесь, я говорю! Чем такого лечить, лучше нового сделать!
******
Да, я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
******
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
******
Мой дед Михаил был человеком мудрым, и когда я подрос, сказал мне:
"Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа".
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже...
******
Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают,
а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было похеру, кусают его комары или нет.
******
- Ты так вокруг Машки вьешься, прямо как компакт-диск стал!
- В смысле?
- Тоже крутишься вокруг дырки.
******
В российской промышленности все, что сделано ключом меньше чем на 10 - инновация и нанотехнологии.
******
- Милый, ты лотерею не проверял? Может и выиграл чего...
- Проверял. Хрен я выиграл!
- Только смотри, деньгами не бери!
******
- Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит.
- Что же она делает?
- Меня ждет...
******
Россия - лучшая страна для жизни молодых и здоровых людей!
А вот болеть, стариться и умирать в ней дорого и опасно...
******
Песков заявил, что понятия кровной мести в правовом поле нет.
А про себя подумал: "Потому что нет и правового поля".
******
Женщины - окилограмились, мужики - остограмились.
******
Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам?
Я отвечу: "Конечно, по пятницам". Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.
******
Полина оказалась замечательной женщиной.
Во-первых, в постели была просто чудо, во-вторых, я не заметил, как она ушла.
******
- А что вы думаете про наше Правительство и Думу?
- Я лучше промолчу...
- Так и запишем: неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме!
- Блядь, так хочется блинов!
- Блин, так хочется блядей!
******
Возможно, Земля это просто чья-то дипломная работа.
Возможно, на "3".
Потому что "слишком много воды".
******
Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.
******
Стоят в очереди в Сбербанк Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон. Заходит Жерар Депардье и без очереди: "Я только спросить".
Какая глупая и нелепая смерть...
******
Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.
- Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
- У вас дополнительный риск.
- Какой?
- Квачков вышел из зоны.
******
Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков
на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!
