Анекдоты смешные
Многие узбеки и таджики становятся неграми-реперами "black star", а кто-то голубым стилистом...
Дворы мести уже в падлу!
******
Не переключайтесь, сейчас будет небольшая реклама,
но после вы продолжите опять смотреть рекламу. С вами канал Россия.
******
Как объяснить мужику, что если я прошу во время секса ударить меня,
то это шлёпок по попе, а не двоечка в челюсть?
******
За все хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.
******
- Как люди могут ВЕСЬ день сидеть дома?
- Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы тратить время снаружи!
******
Как называется тот, кто прошел огонь, воду и медные трубы?
- Самогон!
******
Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться что-ли?
Я: пялюсь на сиськи Медузы Горгоны...
МЕДУЗА ГОРГОНА: Эй, вообще-то мои глаза выше.
Я: уже твёрдый как камень.
******
Нет такой идеальной бабы, которая ничего и никогда бы не требовала от мужика.
Не стройте иллюзий. Даже резиновую подкачивать надо.
******
- Вчера сдавал тест на алкоголь.
- И какой самый сложный вопрос был?
- Ты ебанутый?
- И что ты ответил?
******
В связи с изменением пенсионного законодательства Черчесову придётся опять становиться на ворота...
******
Евгений мысленно на пляже с девчонок лифчики снимал,
а Анне Жабовне из Гомеля надел рейтузы и пальто.
- Милый, я толстая?
- Нет, конечно...
- Ты врёшь!
- Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке. Нет, не на этом, на другом...
******
Из фильма "Мимино" будут вырезаны все сцены с грузинами...
******
Хочу чтобы в новом Мортал Комбат
у Саб-Зиро был фаталити - посадить противника на холодные звонки.
******
Самая нереальная вещь, которую я вообще видел в фильмах
- это когда вся семья в будни садится и завтракает вместе.
******
Завидую самооценке чувака, который, обладая весом 147 кг, пишет о себе "крепкое телосложение".
Это уже не то что телосложение, это какой-то объект капитального строительства.
******
Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.
******
У респектабельного человека машина должна быть немецкая,
часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.
******
Когда нам говорили "Учись, работай, рейвы твои никуда не денутся!" - это была ложь. Рейвы как раз куда-то делись, а вот учеба и работа - нет.
******
Однажды я научусь проходить с равнодушным видом в полпервого ночи мимо маминых котлеток.
Однажды, но не сегодня.
Друзья: бухать идешь?
Я: хорошо, хорошо, уговорили...
******
Настроения ещё не было, но закуску уже начали нарезать...
******
Если вы забыли какое-то слово, скажите "я забыл русское слово для этого",
и тогда люди сочтут вас двуязычным, а не идиотом.
******
Я: Напиши, когда доедешь до дома, чтоб я знал, что всё норм.
Таксист: Нет.
******
А вы вообще задумывались о том что инжир это веганские хинкали.
******
Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама.
"А если б твои друзья с моста прыгали, ты б тоже за ними прыгнула? "
Мам, если б мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея,
ты родила лидера, я Джон Коннор.
******
Настоящие москвичи знают в какой вагон метро войти чтобы выйти прямо у двери квартиры.
******
У чёрной кошки был шок, когда ей пересёк дорогу негр с пустыми вёдрами.
