Анекдоты свежие смешные до слез
Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент,
я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте....
******
Парадокс. Кризис среднего возраста у мужчины, а проблемы - у его жены.
******
Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном. Так что, заткнитесь, суки!
******
Почему все мои девушки переходят ко мне от кого-то? Я что, босс уровня?
******
Иногда секрет чьей-либо гордости очень прост. Это нулевой баланс на телефоне.
******
Если послание президента Федеральному Собранию воплотится в жизнь, то элите придется пилить не бюджет, а ракеты.
******
А вы тоже, когда произносите слово " проценты ", чувствуете на затылке взгляд Грефа?
Загадка: Можно познать, но невозможно понять.
******
Вот что я вам скажу, любители «демократического» выбора России:
лучше уж подтираться газетой «Труд» при социализме, чем пахать до пенсии до 65 лет.
******
Если вечером ты нажрался так, что утром не помнишь, как зовут твою жену
– открой паспорт на 14 странице и прочитай. Ведь именно для этого тебе и сделали запись.
******
Объявление.
Недорого затачиваю ощущения для любителей острых ощущений.
******
Очень легко заставить себя встать в шесть часов утра и заняться спортом.
С вечера переведите часы на четыре часа назад, а когда зазвенит будильник, включите телеканал «Матч ТВ».
******
У честного мужа не может быть заначки.
******
Человек на 80 % состоит из воды, а рыба в ледяной глазури на 30%.
Ну и где здесь больший обман?
******
Старость – это когда, и не хочется, и не чем.
******
- Чего мы хотим?
- Я еще не решил.
- Когда мы хотим?
- Блядь, можно мне другого официанта?
******
Трам-па-пам, трам-па-пам...
- Эй! Ты что, фанат Дональда?
Предположим, Макаревичу удалось сосчитать идиотов.
Но как ему при его идиотизме удалось перевести количество в проценты?
******
Ты чувствуешь улучшение жизни? Нет? И я нет! А оно есть!
******
“Уже в этом году граждане должны почувствовать перемены к лучшему",
- сообщил президент в своём обращении к Федеральному собранию.
Странно, по-моему, граждане, о которых реально заботится президент, и так чувствуют себя неплохо.
******
Из медиков сильнее всего критикуют психиатров. За что?
За то, что их пациенты вместо дурдомов торчат на всех ТВ-шоу страны.
******
Национальный совет Украины по вопросам телевидения и радиовещания
составил список фильмов, запрещенных к показу на территории США.
******
Диалог на кассе.
- Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
- Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.
******
- А что, покойный и при жизни был такой суетной?
- С чего вы взяли?
- Так он уже два раза вскакивал свечки менять!
******
- Кто сказал: После нас хоть потоп?
- Соседи сверху.
- В нашей стране за деньги можно сделать почти всё!
- Это точно. А что нельзя сделать за деньги, можно сделать ради денег...
******
Соц.опрос: "Зеленский ещё больше оторвался от конкурентов по предвыборной гонке".
СМИ: "Пока действующий президент упорно трудится на благо страны, клоун Зеленский отрывается по полной!"
******
- Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное...
- Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?
******
Россия - это такая удивительная страна,
где импортный сыр давят бульдозерами, а импортный кокаин привозят самолётами в дипломатической почте.
******
Открывают наследники Лагерфельда завещание, а там всё кошке.
- Вот пидарас! – говорят наследники.
А он, и правда, пидoр.
******
Женщина - хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину,
посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.
******
На линии общения с президентом: - если вы всем довольны, нажмите 1, если нет, то решетку...)))
******
Президент: мы не должны так много и часто сажать бизнесменов!
Прокуратура и МВД: а как же тогда мы харчеваться будем?
