Анекдоты
Джеки Чан очень хорошо поет, у него более 20 альбомов с личными песнями на китайском.
Филька Киркоров не рискует зделать ни одного ремейка...
******
В соцопросе о главном семейном празднике первое место занял пуск горячей воды.
******
- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.
******
Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.
******
Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.
******
На таких, как я, не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем,
смеются до боли в ребрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим.
******
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама,
из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
Представил себе телемост Гитлер - евреи, где на фоне ограды концлагеря Аушвиц стоит фрау Скабеева и говорит:
"Но и вы, евреи, в чем-то не правы!".
******
Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам,
но в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки.
Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.
******
Лучший текст, написанный человеком с философским образованием, это анекдот,
сочиненное моим преподом по античной философии, "в краю березок и озер жил одинокий стриптизер".
******
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие...
Женщину возмущает, когда мужчина хочет от нее лишь одного,
но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.
******
- Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили жопу.
- А голову?
- Голову не трогали. Она им такая нужна!
******
Порой так хреново бывает, что не знаешь: 03 звонить или 0,5 налить?
******
Идеальная жена - это любая женщина, у которой идеальный муж.
******
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
- Конечно помню, Владимир Вольфович...
******
В автобусе на него пялилось несколько женщин, а одна даже напялилась потом целиком.
******
Пенсионерка предлагает себя на бульваре прохожему. Он удивленно:
- Бабуся, ты уже не развалюха, ты уже могила!
- Ну я предлагаю, касатик: могила моя, а "покойничек" твой...
******
Идет медведь по лесу, видит в кустах огромные глаза. Медведь кричит:
- Ты кто?
- Мышка.
- А че такие глаза?
- Какаю.
******
- Хреново наверно? Когда у тебя дома черный кот живет?
- Еще бы! Каждый день паразит дорогу мне переходит!
******
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака.
А потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Боцман приходит к капитану подлодки и говорит:
- У нас на судне процветает гомосексуализм.
- Да ну? Откуда Вы это знаете?
- Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него х*й говнецом попахивал.
******
Сжигая мосты, по крайней мере освещаешь себе путь.
******
Девушке с усами, брить ноги нет особого смысла.
******
Если жена говорит, что любит вас, не обольщайтесь, скорее всего она что-то задумала.
******
А давай бросим монетку: пить или не пить.
Орел - пить, решка кидать заново...
******
Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.
******
Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.
******
Онанизм - злейший враг проституции.
******
- Пиво лучше пить перед пробежкой или после?
- Вместо.
