Свежие анекдоты
- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично.
******
Читаю про развод Ксении Собчак с Виторганом, а в ушах звучит песня Газманова:
«Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука...»
******
Чиновники Екатеринбурга сделали потрясающее научное открытие: с неба сыпятся белые твердые коммунальные отходы.
******
- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный,
а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
******
Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.
На "прямой линии" Собянина спросили:
- Ваша любимая песня про оленей?
- "Дорогие мои москвичи"!
******
Женщина входит в мясную лавку и говорит:
- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
- Простите меня конечно, но это зеркало.
******
Купил куртку фисташкового цвета, и не могу её расстегнуть.
******
- Как вас зовут?
- Ира.
- А полное имя?
- Ирландская Республиканская Армия.
******
Названы оптимальные автомобили для российских дорог. Ими оказались БМП и танки.
******
Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.
******
Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.
******
Масленица кончилась, но всякие чучела продолжают жить.
******
- Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
- Потому, Сёма, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.
******
Один мальчик загадал на Новый год, чтобы у него был самый яркий костюм и всякие-разные вкусняшки.
И вот его желание исполнилось. Он работает в Яндекс-еде.
******
Отныне политических проституток велено считать политическими трупами.
Новости биатлона. Российская биатлонистка уже в который раз, снова промахнулась при первом выстреле.
Из комментария Губерниева.
- Объясните наконец этой дуре, что она на соревновании,
а не на задержании преступника и первый предупредительный выстрел в воздух делать не надо.
******
У диктаторов нет силы - у них есть насилие.
******
Ребёнок: Мама, что такое чёрный юмор?
Мама: Видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
Ребёнок: Мама! Я же слепой!
Мама: Вот именно.
******
Взрослая женщина не фоткает свою жопу, она пытается из нее выбраться.
Когда Чак задувает свечи на торте, они гаснут на вдохе.
******
- Вано, паехалы рэсторан на тэхасмотр!
- Как тэхосмотр рэсторан?
- Эээ, савсэм нэ панымаэщ! Тэх посмотрым, тэх осмотрым, пару с собой забэром!
******
Если жена - бревно в постели, считается ли это наличием недвижимости?
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, и шо ты таки думаешь за эти выборы?
- Я думаю, Изя, что они пройдут в формате «Белоснежка и 37 гномов во главе с Клоуном».
В финале Белоснежка натянет нос Клоуну.
******
На соревнованиях по академической гребле американский гребец огрёб от русского ещё до начала заплыва.
******
Лунную походку Майкла Джексона придумали дети, которые пытались сбежать из его комнаты.
******
- Питание детей в школе - дело родителей. Содержание пенсионеров - дело их детей.
Содержание дорог - дело водителей. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
- А какого хрена тогда вы нам нужны?
- А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.
******
- Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или - ничего.
- Так вот он какой, зомби-апокалипсис!
