Смешные анекдоты до слез
Я: выключила утюг, сходила 3 раза проверить, что выдернула его из розетки, еду на работу.
Мозг: если честно, я не очень уверен, что мы не сгорим...ты точно выключила...? А если нет...
******
Обычное утро в Китае:
- Дорогой, давай делать плохие вещи.
- Давай.
******
Не сплю на столе, а работаю с мелким шрифтом.
******
2 недели ебашишь в зале и почти ничего не жрешь
Ожидание: налезет юбка маленького размера
Реальность: велики все лифчики.
******
Каждый вменяемый человек хоть раз в жизни не дойдя пару метров до работы
должен задать себе вопрос - а может ну ее нахуй!
Когда люди присылают друг другу в интернете открытки с куличами,
яйцами и надписями Христос Воскрес это уже можно назвать киберправославием?
******
Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!
******
С каждым годом у меня всё меньше вопросов к Даше Букиной.
Да собственно и к Гене тоже.
******
Родственники: ну когда уже и в нашем доме будут топать маленькие ножки?
Я: Приношу домой ежа.
******
Жизнь как коробка шоколадных конфет: в Швейцарии лучше.
******
Кто знает, когда уже можно стирать пуховик?
Не накличу ли я этим жестокое похолодание?
******
Начинаю утро с силовой тренировки.
- Открываю глаза.
******
Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.
******
- Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
- Жить отдельно от родителей.
Как же чудесно быть взрослым.
Можно больным ходить на работу и тратить всю зарплату на лекарства.
******
- Почему многие жители мегаполисов не любят солнце?
– Потому что не дай бог на кислой роже возникнет улыбка.
******
Возле здания мэрии птиц не кормят, а только обещают покормить.
******
Сейчас в столовой женщина в очереди разминала и хрустела шеей, глядя на меня.
Мне, что, ещё и за гречу с печенью драться надо?
Да забирай господи уже не надо ниче спасибо наелась!
******
Никогда не видела как плачут мужчины, пока не форматнула винду.
******
ФСИН продлил контракты с Мамаевым и Кокориным ещё на 6 месяцев...
******
Мальчик: семяизвержение.
Мужчина: волеизъявление.
Дед: кровоизлияние и пиздец.
******
Знаете почему женщины любят деньги? Потому что с деньгами лучше, чем без них.
Что тут непонятного? Вы что, тупые?
Согласно договору о космосе от 1967 года, законы каждой страны распространяются
на космические объекты, запущенные непосредственно ею.
Из этого следует, что на российском сегменте МКС можно бесплатно собирать валежник и охотиться с луком.
******
Доверять сейчас вреднее, чем курить.
******
Нет парня: родственники беспокоятся, что ты останешься старой девой.
Появился парень: родственники беспокоятся, что ты залетишь.
Появилась девушка: родственники охуели.
******
Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.
******
Идея для стартапа: вкладывать в пачки дешёвых презервативов сборники детских имён.
******
- Игорь, мать твою, что здесь происходит?!!!
- Ребята, это не то, что вы думаете!
- У тебя из жопы торчит огромный огурец, ты уверен, что это не то, что мы думаем?!!!
- Да! Только успокойтесь, клянусь я не веган!!!
- Точно?!!
- Да!!
- Твою ж мать, не смей нас так больше пугать!
******
Если бы в метро ездили красивые люди, оно было бы над землей.
