Анекдоты

Храните деньги в сберегательных евро долларах.

******

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

******

Курорты Краснодорского края в этом году, бьют все рекорды посещаемости.
Канализация не справляется с наплывом приезжего дерьма...
Будьте осторожны, не открывайте в море рот!

******

Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки?
Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется...

******

Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется...



Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы.
Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь,
потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?

******

Ему хотелось петь и танцевать. И только тяжело давивший на плечо гроб с телом тещи мешал это сделать.

******

Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске
звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.

******

Знаете, как прекратились разговоры с моими "лучшими" родственниками?
Я просто перестал писать им первым. Вот и весь фокус-покус бл*ть.

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

******

- Ну вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Да нет, не в том дело... Кто вы?

******

Лучше самому бить себя кулаком в грудь, чем предоставить это гвардии.

******

Никому доверять нельзя. Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.

******

- Ты где руку отморозил?
- С похмелья, в морозильнике пиво искал.

******

Жена - мужу:
- Я два килограмма сбросила!
Муж:
- Смыть не забудь...

Жириновский орет с трибуны:
- Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.

******

Когда человек улыбнулся - работают 17 мышц, человек нахмурился - работают 43 мышцы.
Хмурься! Будь мускулистым как Батруда!

******

Дональд Трамп и Ким Чен Ын сменили статус в Фейсбуке на "в дипломатических отношениях".

******

- Слышь, а у меня, видать, дома ковер-самолет есть!
- Это как?!
- Да уже три бабы залетело...

******

Почему собаки не ссут в хозяйские тапочки, как это делают кошки?
Потому, что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.

******

Егор Грид решил выступать в программе "О самом главном".

Жена мужу:
- Ну нельзя же быть таким подозрительным.
- А с тобой иначе нельзя!
- Можно, просто не надо, милый, видеть в каждом лежачем под нашей кроватью мужщине моего любовника!

******

- Да где тебя черти носят?!
- Спокойно, они знают куда потом принести.

******

Всю ночь заключенные играли в дурака на раздевание. До первых петухов.

******

- Вы как получаете удовольствие?
- Медленно.
- А почему?
- Потому что водка мгновенно не действует.

******

В Украинской раде решили открыть цирк "Шопито".

******

Жаренные легушачьи лапки да под самогон - почувствуй себя французским арабом!

******

Проститутки на Ленинградке перестали брать баксы за свои услуги.
Мы патриоты причавкивая говорят они в "микрофон".