Анекдоты для всех
Фальсификация прошла нормально. Голосований в ходе нарушений не замечено.
******
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.
******
Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию, то он бы был - Чак Собчак.
******
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
******
Даже у жопы есть вторая половинка. И у твоей тоже...
******
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
Туристическое агентство "штукатур" - За штуку в любую точку мира.
******
Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина!
******
- Я тоже люблю макать печенье в чай. - Это виски.
******
- А что, хлеб не свежий? - Свежий, нажимайте сильнее.
******
Тысячи мужиков не могут ошибаться - алкоголь полезен для здоровья!
Особенно, когда его пьёт женщина ...
******
- Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
- Я женат!
- Да видел я твою жену, поэтому и спрашиваю...
******
Разговор в аптеке, – 2025 год... - Что у вас есть из лекарств?
- Все есть: боярышник, подорожник, кора дуба...
- А для состоятельных клиентов...
******
"Хрен вам, а не налог на недвижимость!"
- приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
******
Повзрослел - это, когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот,
а то как Дядя Фёдор прожил без денег. Да да, именно так.
******
Стабильность - это когда курс доллара возвращается на место, и рублевые цены... тоже остаются на месте.
Подруга пришла на консультацию к врачу- гинекологу, хотела сделать УЗИ.
Врач: - Какой у вас сейчас месяц?
Подруга: - У меня ноябрь, а у вас?
******
Премьер Медведев - это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.
******
- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
******
По утрам я обязательно делаю зарядку:
нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать.
******
Дорогие проблемы! Пожалуйста, сделайте паузу. Я ж все равно постоянный клиент.
******
- Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья...
- И шо, помогло?
- Нет, так с женой и вернулся...
******
- Петь, ты бы мне хоть цветов купил. - Зачем, ты же, вроде, ещё живая?
******
Если представить себе, что находишься в дурдоме, все сразу становится на свои места.
******
Незамужняя 42-летняя библиотекарша мечтает, чтобы пришёл читатель,
взял её на 10 дней и вернул потрёпанной.
******
Сегодня у знакомой увидел статус "минус 13 сантиметров",
вот и думаю - она волосы подстригла или от неё Серёга ушёл ... ?
******
- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - так пожалуйста?
******
У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество.
Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!
