Анекдоты дня

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю
территорию до Урала. Но китаец предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...

******

По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.

******

Две блондинки болтают:
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.

******

Мало кто знает, что « Ау!» в переводе на язык медведей означает «Ужин».

******

Разговаривают два еврея:
- Мойша, ты знаешь, у меня все хорошо с бизнесом. Вчера купил самолет, завтра - пароход.
Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов?
- Знаешь что? Поцелуй меня в шею.
- Почему в шею?
- Ты тоже начал издалека.



Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

******

Должна признаться, я тоже была жертвой сексуальных домогательств.
Мужчина ни с того ни с сего вдруг стал трогать меня за грудь. Представляете!? У меня чуть член изо рта не выпал.

******

Если всю жизнь из вас пытаются кого-то слепить, значит вы - говно.

******

- Ты заметил, что оборот "оборотни в погонах" исчез из оборота?
- Да, а почему?
- Оборачиваться уже нет смысла. От кого прятаться, кругом свои...

******

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается.
Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

******

- Госпожа Собчак, как вы реагируете на все эти пересуды и кривотолки вокруг вашего развода с Виторганом?
- Ржу до слез.

Жена пилит мужа:
- Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать?
- Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб.
- И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
- Соня, но ведь это был последний зуб!

******

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.

******

Кто лучше клоуна способен руководить страной, которую считают анекдотом?

******

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке - деньгами, любовнице - вниманием и подарками, жене - всей жизнью.

******

Смотрим передачу про НЛО. Интересуюсь мнением дочери (17 лет):
- Ты бы хотела встретиться с инопланетянином? Ответ был кратким:
- Если он красивый - да.

******

- Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным,
но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
- Откуда я знаю, я японец.

******

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
- Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

******

В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по полведра опят.

******

Сын спрашивает у папы:
- Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук? Папа отвечает:
- Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!

******

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
- Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?
- Нет.
- Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?
- Пап, а бывает такой аппарат - туда 5 палок, оттуда баран?
- Да сынок! У твоей матери!

******

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.