Анекдоты смешные

- Доктор, мы с мужем живем уже пять лет, но у нас нет детей.
- Но я проктолог!
- Сын проктолога... Это же круто!

******

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим, дорогая. В твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.

******

Бентли, Гучи, Куршавель, жить без денег - наша цель!

******

Да хватит уже давить санкционные продукты бульдозером, лучше раздайте их молоимущим,
пускай травятся себе с удовольствием - "итальянским пармезаном"...

******

Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.

******

Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моем детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили ее. Навсегда.



Дураки строят из себя умных, а умные валяют дурака.

******

Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?

******

Говорят, что каждой судьбой управляет какая-то невидимая рука.
По-моему, рука, что управляет моей судьбой, дрочит дни на пролет...

******

Во Франции лидеры американо-мусульманских беженцев бьют тревогу:
в стране скоро не останется церквей и синагог для поджогов...

******

Позвонив Путину Зеленский твердо потребовал вернуть Крым, Донбасс и триллион долларов репараций.
И это ВВП еще не взял трубку...

******

Женский возраст, как платье - не важно, сколько ему лет, его нужно уметь носить.

******

- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!

Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

******

Мама в детстве нам готовила пельмени, в них "прятала" игрушки всякие, и там было сердечко.
Мама сказала: "Тот, кто найдет сердечко, больше всех меня любит".
Когда остался один пельмень, сестра хотела взять его,
но я с криками, что больше всех люблю маму, воткнул сестре в руку вилку.

******

- Это козел врет всем что переспал со мной и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит всем это покажешь.

******

Если вам нечем заняться в пробке, можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору...

******

Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа.
Правда - неправильно...

******

Только в русском языке есть выражение "больной здоров".

******

- Моя половинка! - ласково сказала дама и нежно погладила свою ягодицу.

******

Муж и жена - в постели. Муж страстно шепчет жене:
- Всегда говори мне, когда кончаешь!
- Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!

******

Проснулся и увидел в своей постели голую Меган Фокс. Пришлось приклеивать обратно на стену.

Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тещу с родственниками.
- Что же вы не предупредили, что приедете?
- Так мы тебя дома хотели застать!

******

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Хуяссе, а как ты в ворота попал?

******

Если человек гандон, то и отношения с ним будут натянутые.

******

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "Заебись!"...
И все заеблось.

******

Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива,
опухшее лицо с утра легче брить!

******

Рассказали прекрасную историю, как изобретательные туроператоры брали с
китайцев плату за выстрел из пушки на Петроградке, которая стреляла ровно в 12 якобы именно для них.