Анекдоты дня смешные

И все-таки она есть - первая любовь! Только раньше с первого взгляда, а теперь - с первого раза...

******

Особенность современной России не в том, что можно любого олигарха посадить на десять лет
по вымышленному обвинению, а в том, что в глубине души он будет знать, что сидит за дело.

******

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
- Обслуживаю клиентов, приношу еду...
Мужик:
- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

******

В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку
и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!



Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
- Понимаешь, дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... Мне нельзя.
Муж, недовольный, отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
- Ну, ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

******

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевел петуха на попозже.

******

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы
все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений
и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения!
- Типа, просто водки налить?

******

Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз - практичнее. Хоть пожрем.

******

- Я сделал все что мог.
- Доктор, но вы же просто подули на ранку.
- Все что мог.

******

- Как дела на работе?
- Как у царя Соломона, который имел 700 жен и 300 наложниц...
- В смысле?
- Сильно за*бался.

Сидит волк, в руках колобка крутит:
- И куда же тебя еб*ть?
- Не надо меня еб*ть!
- Так, бл*, откуда сказал?!

******

- Если от многого взять немножко, это не кража, а просто дележка.
- У защиты будут еще какие-нибудь аргументы в пользу обвиняемого Абазова?

******

Отношение к гастарбайтерам напоминает отношение к Википедии - все ругают, но пользуются.

******

Показывая чего ты стоишь - рискуешь тем, что тебя не купят, а продадут.

******

Коко Шанель говорила: "Куда следует наносить духи? Туда, куда вы хотите, чтобы вас целовали".
Но я боюсь, что будет щипать.

******

Какие-то странные против нас санкции.
Те, против кого они направлены, только жиреют, а те, кто вроде ни при чем - отдуваются...

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
"Брось меня здесь и иди дальше сама!".

******

- Ты мне звонить перестал... Разлюбил?
- Пить бросил...

******

Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.

******

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

******

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты, что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.

******

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты
можешь над ним издеваться, не получив при этом п*здюлей...

******

Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода,
чтобы прикуривать друг друга.

******

- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.