Анекдоты смешные
На соседнем Поле Чудес, как говорят опытные Буратины, всегда сольдо гуще прорастают.
******
Всегда в сомненьях, что лучше подарить чужим детям, фломастеры или барабан?
******
Мне с aliexpress прислали пачку носков - уже с запахом вонючих и ношенных носков, пипец.
А жене труселя пришли с б/у приклееным тампоном...
******
Вместо галеры сажают в офис A-класса, вместо весла выдают ноутбук,
вместо барабанщика - скрам-мастер. Элитное рабство ХХІ века все изощрение и изощрение...
******
Если к вам периодически подходят на улице и спрашивают, где сегодня выступает Юра Шатунов,
то есть вероятность, что пришла пора сократить количество используемой косметики.
Лежим с мужем поздно вечером в кровати. Зашёл разговор про содержимое холодильника.
Я: У нас есть то, сё, колбаска, пирожки...
Муж: Слушай, отлично! Из этого всего можно будет завтра утром сообразить отличный завтрак... (пауза)
Чё-то так захотелось позавтракать, вместо секаса...
******
С какой стороны не сядешь от костра, дым всегда идет на тебя.
Примерно также обстоят дела с выбором полосы движения, куда бы не перестроился,
эта полоса будет двигаться медленнее соседних.
******
Что-то после этих паровых рыб-овощей жрать хочется, как будто и не ел.
Это всё демоны внутри тебя, не слушай их.
Но ведь демоны голодны! как хорошая хозяйка я должна накормить гостей!
******
Я понял, почему гопники на кортах сидят...
Жопу занижают.
******
Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но пердит уже не стесняясь...
Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.
******
- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну, тогда хоть конец примите.
******
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - офигенно.
******
Объявление:
- Хотите узнать чужой пароль? Купите у нас паяльник!
******
У меня сегодня мама поинтересовалась:
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к ЕГЭ, помимо молитвы, знаешь?
- Да, знаю - гадания, заговоры.
******
- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит:
юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича:
- Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
******
- У меня плохая память.
- Насколько плохая?
- Ты кто, парень?
******
Если у Вас проблемы с женой в постели - нужно кончать зырить с порно...
******
На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри.
Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.
******
Баба уже начали силикон в нижние губы закачивать,
бля зрелище - пизда огромная как у коровы...
******
- Вася, а давай подарим Кольке на день рождения куклу!
- Он что по твоему девчонка?
- Да ты не понял, надувную куклу!
- Понял, хорошие фотки получатся!
******
В дурке сидят неудачники, которым не удалось захватить власть.
******
- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?
******
Ребенок поставил в тупик вопросом:
- Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?
Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату.
******
Весь Дагестан переехал в Москву, а приоры забыли...
******
- Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
- А я сейчас спущусь!
******
В России штрафы начнут назначать с учетом богатства - чем богаче, тем меньше штраф.
******
В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась,
а российского - протрезвела.
******
Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости.
Он писал: "Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда отменить полеты на два-три часа?
Ко мне придет покупатель посмотреть дом".
******
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку.
А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста,
сигнализацию - она мешает спать детям".
Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.
