Анекдоты смешные
Больше всего на свете я ненавижу платить за что-то своими любимыми деньгами.
******
- Я трижды был женат и разведен.
- Млядун?
- Нет, долбоежик, на одной и той же женщине.
******
Звоню жене и говорю:
- Я в магазине, что брать?
- Бери презики!
******
- Не ошибается только тот, кто ничего не делает, - пробормотал ежик, слезая с кактуса.
******
Блондинка заказывает пиццу. На вопрос: - "На сколько частей разрезать, шесть или двенадцать", отвечает:
- На шесть. Двенадцать мне не съесть.
Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.
******
- Разрешите представиться?
- Лучше проставиться...
******
- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
- Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
******
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
******
Журналист спрашивает гонщика-любителя:
- Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов?
- Да просто педаль тормоза заело...
Сидит муж на кухне и мечтает в слух:
- Эх, Вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово.
Жена:
- Чем именно?
- Ну, как он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы,
слушал бы твоё недовольство в мой адрес...
Жена перебивая:
- Сидели бы вы тогда оба перед телевизором, попивая пиво, целыми днями,
ничего не делая и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника...
******
Толстого мужика приговорили казнить на электрическом стуле, а он в него не влезает...
Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - еще 10 кг прибавил.
Оставили одну воду - еще плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
- Мотивации, понимаешь, нет...
******
- Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- Конечно. Не воюю и не голодаю.
******
Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.
Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану
Сусанину в Костроме.
На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую - вложили карту.
******
Девушка с коромыслом - скромная, с веслом - привлекательная, с палкой для селфи - лайкнутая.
******
Барабанщик рок-группы кинул фанатке палку...
******
- Где будешь отдыхать летом?
- В основном на работе, иногда домой буду приходить.
******
B cyткax 24 чaca и 3 xpaмa.
******
- Род занятий?
- Занятие - оно. Значит, средний.
******
Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку.
Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые,
наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.
******
- Как ты открываеш купальный сезон?
- С помощью штопора.
******
Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:
- Любовь... А вторую как зовут?
******
Прежде, чем что-то сказать, убедитесь, что ваш язык надежно прикреплен к мозгу.
