Анекдоты до слез смешные свежие
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65.
А у вас 110. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...
******
Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит, туфли действительно классные.
******
- Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!
******
- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.
******
Как можно остерегаться подделок, когда крыгом один левак?
******
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а электрические лампочки кушают?
- Что ты, сынок! Нет, конечно!
- А почему ты вчера сказал маме: "Туши лампочку и бери в рот"?
******
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут...
Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
******
60-летний мужик делится с молодежью своим ceкcуальным опытом:
- Как вы думаете - что самое трудное в моем возрасте?
- Закадрить телку!
- С моими деньгами и опытом - нет проблем!
- Эрекция?
- Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки...
- Так что же?!
- С бабы сползти живым!
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу.
Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду, отвечает ей новый русский.
- Почему? - спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
******
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться.
А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
******
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой:
- Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?
******
На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.
******
Красивая - это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.
******
Егор старалась держаться непринужденно,
но про себя проклинал этот гороховый суп...
******
- Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.
******
Больной на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю - сам отключишся.
******
Ну как можно бороться с коррупцией в стране, где в какой кабинет не придёшь,
сразу слышишь: - Ну выкладывайте, с чем пришли.
- Что означает жёлтый ценник в магазине?
- Это максимальная цена, по которой этот товар можно приобрести в соседних магазинах.
******
- Дорогая, ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!
******
Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
******
Секреты маркетолога: Колбаса Филейная - звучит гораздо лучше, чем из задницы.
******
Двойной облом по-русски: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.
******
- Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- Не могу кооончить...
******
А точно во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?
******
Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне - я лох необыкновенный!
******
- Дожди продлятся еще около двух суток.
- А что потом?
- Потом клоун начнет править цирком...
