Анекдоты свежие смешные
РПЦ выразила сожаление в связи с противостоянием в Екатеринбурге и призвала не допустить кровопролития.
Поэтому, протестующих против строительства храма будут ебашить электрошокерами.
******
Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают,
что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели".
******
Тату превращает кожу девушки в шкуру «тёлки».
******
БУЗОТЁР - личный банщик О.Бузовой
******
- Если вы дадите автокефалию Украине, мы переходим в ислам,
- пригрозила Москва Константинополю.
******
Парадокс! Реже всего на людей нападают именно бешеные деньги.
******
Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль,
что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно?
******
Из книги отзывов. "Мы полгода в автономке на подлодке мечтали об экскурсии в Эрмитаж,
а там смотрительницы все старше 60 лет.
Очень недовольны культурной работой с экипажем!"
Даже, если жизнь в стране - это полная задница,
то все равно кому-то достанется попка 20-ти летней девушки,
а кому-то жопа 80-ти летней пердуньи.
******
Навальный принял вызов генерала Росгвардии и согласился на бой!
Но в чем коварство Алексея: генерал сухопутный,
а бой будет морским, и уже объявлен первый ход Б4!
******
«50 оттенков серого» опередили продажи «Гарри Поттера».
Люди выросли и променяли волшебство на порно...
******
Редкая новость из Монголии:
"В инкубаторе имени Сухэ-Батора в Улан-Баторе задержан мастурбатор!"
- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем.
Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?
******
- Что будет если у бабки украсть кошелек со всей пенсией за месяц?
- Ну, на три года закатают.
- А если всю пенсию за пять лет у бабки украсть?
- Это высший профессионализм, пожизненный президентский срок.
******
Власти:
- Народ, мы теперь под санкциями, все плывем в одной лодке.
Нужно еще теснее сплотиться вокруг себя.
Народ:
- Оно, конечно, так. Плывем-то мы вместе.
Но почему вы там на корме в отдельной каюте без нас все время аппетитно чавкаете?
******
Врач:
- Как ваше самочувствие?
Пациент:
- Великолепно! Что это вы мне дали?
- Мы дали вам поспать.
******
Сильный политик побеждает даже вопреки мнению электората.
******
Президент Украины Зеленский сообщил,
что украинские вооруженные силы научились свистеть разными цветами...
******
Когда я услышал про питерское "греча", я твердо решил,
что пора отменить суффикс "к", потому что без него слова звучат куда лучше:
тарела, авторуча, двуствола, ёла, рюма, запекана, лесбияна.
******
Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора...
******
- Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
- А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?
******
Интересно, а если провести обыск у еще одного руководителя "сами знаете чего"
- можно будет обратно понизить пенсионный возраст?
******
Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города,
ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.
******
Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".
******
Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.
******
«О черт, нет, залетела оса, что делать, что делать?! А! Я использую газету, чтоб её сбить!»
Хватает газету, начинает вслух читать новости.
Оса, в депрессии:
- Охуеть... (падает замертво)
******
Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.
******
Что такое западло? Это когда твоих друзей лупят дубинками и сажают в автозак,
а у тебя телефон разрядился чтобы это снять ...
- А я вот считаю действия Президента и правительства абсолютно логичными,
ведь россияне уже четыре года как встают с колен.
Ничего удивительного, что головой при этом приподняли планку пенсионного возраста.
- Лучше бы они планку уровня жизни приподняли.
******
Мечтаю сходить на концерт, где будут играть песни только из моего плей-листа.
******
Она: Знаешь, мне не нравится юмор "ниже пояса".
По-моему это совсем не смешно.
Он: Да уж какой смех, если ниже пояса один юмор. Тут плакать надо.
******
Поясню: парни ссут в раковину лишь потому,
что так задумано свыше и нам приделали х*й на уровне раковины.
Если бы там хотели, чтобы мы ссали в унитаз, то хер был бы на коленке.
******
Я уже целый месяц не могу нормально спать. Меня жёстко мучает важный вопрос:
Что, если Татарстан с Монголией объединятся и снова устроят татаро-монгольское иго?
******
В Бельгии, жена, узнавшая об измене мужа, имеет право облить его достоинство кипятком, пока он спит.
Теперь мне стрёмно туда переезжать...
******
По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того,
что из оборота вывели копейку. Она его берегла.
******
Мне приходила смс-ка неоднократно - "Мама пришли денег",
я не выдержала и ответила - "Как рожу - так пришлю."
