Анекдоты самые свежие

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять,
почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него сиськи одеялом...

******

Прихожу домой, на кухне записка: "Сына, борщ в кастрюле. Мама".
Сверху еще одна: "Сын, извини, Ролтон в шкафу. Папа".

******

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат.
Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

******

Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная страна!
Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократически повышают.
А еще Путин против коррупции...

******

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

******

В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается.
Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона.



Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов.
И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.

******

Все, кто не доживут до пенсии, будут кремированы и продолжат работать в песочных часах!

******

- Семен, и куда же ты так бегал с бутылкой коньяка?
- Домой...
- А я думал - до любовницы...
- Ульян, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена, вы же знаете...

******

Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы указывает на предприимчивость Кирилла и простодушие Мефодия.

******

- Что общего у высокопоставленного российского чиновника и гастарбайтера из Средней Азии?
- И первый, и второй отсылают деньги за границу своим отпрыскам.

******

Начальником может быть только специально недоученный человек.

******

- Разговор с тобой, словно разминирование боеприпасов военных времён - не знаешь, когда рванёт и почему.
-Чё, я старая?!

******

- И что бы ты делал без меня?
- Всё то же, но только уже с другой.

******

Когда Жерар Депардье в Саранске получил счёт за коммунальные услуги,
он попросил гражданство у Австралии.

Сенсация! СК РФ нашла такого депутата Государственной Думы,
у которого нет недвижимости за границей.

******

Ваша жена никак не проснётся после звонка будильника? Ничего страшного!
Поцелуйте её и ласково шепните ей на ушко: любимая, пора вставать. И прибавьте чужое женское имя!

******

А кому-нибудь приходила мысль в голову, видя за рулём женщину дорогого автомобиля:
"Какая умница! Надо же, заработала!"

******

Первокурсница заигрывает с профессором:
- Михаил Дмитриевич, а давайте с вами в театр сходим!
- Спасибо, Наталья, но у меня сейчас совсем нет времени - я собираюсь на конференцию и думаю о статье.
- Да какая статья?! Мне уже есть восемнадцать!

******

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

******

Мат - это возможность, предоставляющая плавно перейти от: "Извините, я не нарочно", к самой драке.

******

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
- Нет...
- Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня золотая карточка.
- И снова здравствуйте!

Встречаются два друга:
- Привет! Что нового?
- Начал учить французский для того, чтобы стать своим в Париже!
- Чтоб стать своим в Париже, нужно учить арабский и какой нибудь еще, но не французский!
Ты ведь ЧМ по футболу смотрел, видел в финали почти все негры были, тото и оно...

******

- Ты знаешь, что со следующего года в новой "Ладе-Vesta" будут 4 педали?
- А зачем 4-я?
- Чтобы подкачивать подушку безопасности.

******

Если вместе сложить все куски челябинского метеорита,
продающиеся в интернете, то по общей массе получится, что на город упала Луна.

******

На главной странице веб-сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна.
Оно тоже не открывается.