Анекдоты смешные
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: "Мне нравятся снежинки на твоих волосах!"
Настоящая: "Дура, где шапка?!"
******
Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.
******
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.
******
Забирай меня скорей
А иначе мне п*здeц
Я бухаю в гараже
Восемнадцать дней уже...
Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
******
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А че это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала.
А ты что хочешь???
- Адрес, бля!!!
******
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт...
******
- Слушай, а твоя закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она терпеть не может, когда мне хорошо.
******
Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто.
Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
******
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше.
Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет,
что ей сегодня повысили зарплату - не спешите целовать ее в губы.
******
Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию.
Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, блять, гордится сыном.
******
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь!
******
Жена мужу:
- Кто обещал посуду помыть?
- Кто обещал тот и помоет.
- Ну иди мой.
- Ну перед сном помою.
- Иди спать.
******
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней
- стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...
******
- Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил...
******
Голландские священники выступают за легализацию легких грешков.
- Доктор, я страдаю от бессонницы.
- Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
- Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
- Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!
******
- Чудовище! Я пришел сразиться с тобой и освободить принцессу!
- Но я и есть принцесса!
- М-да! Неудобно получилось...
******
Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами.
******
Подходит шпион к блокпосту, часовой-наркоман его спрашивает:
- Пароль?
- Пчела.
- Не пчела, а оса, проходи!
******
Что значит выражение "Красота-страшная сила!" Когда на параде прошли наши красавицы,
корреспондент после парада брал интервью у 95 летнего ветерана
(это все видели по телевидению), сросил у него о впечатлениях о параде,ветеран кроме слов:
- Какие ножки! Какие ножки больше ничего произнести не смог.
С такими красавицами нас не победить!
******
- Cёма, шо скажите за опять попавшегося на взятке чиновника?
- Mоня, а шо тут скажешь? Феесбе начало свой цикл передач "контрольная закупка"...
- И...?
- Шо - И ...? Толк будет тот же шь, шо и с передачей первого канала... никакого...
-???? ...
- А шо, ви слишали за то, шо признанный худшим производитель, свернул производство?
