Анекдоты

Выпив, гости расходятся. Да так, что их с трудом удается выставить.

******

- А ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Месячные.

******

Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.

******

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло,
что на могиле деда Степана висел венок с надписью Меrrу Сhristmаs.

******

Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу.
Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
- Есть ли у вас на что-нибудь аллергия?
- На землянику, - отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьезе кричит операционной бригаде:
- Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!

******

Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет завтрашняя погода.

******

- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
- Без лука!



- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
- Без лука!

******

Умирает Рабинович и просит жену:
- Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем?!
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

******

Ревность - это когда супруга начинает следить за тобой когда ты начинаешь следить за собой.

******

Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков,
которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси...".

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла,
закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

******

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Евгений...

******

Национальный вопрос:
Почему в правительстве евреи, в телевизоре - армяне, на стройках - таджики,
в магазинах - азербайджанцы, в российских новостях - украинцы, а в жопе - русские?

******

Я много раз начинал с самых низов.
Можно сказать, что в моей карьерной лестнице первая ступень - многоразового использования.

******

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50,000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены,
что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно....
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты,
поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются,
вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно - бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул...

******

По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.

******

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

******

Пересел с ноута обратно за стационарник.
Уже три раза пытался по завершению работы закрыть дисплей.

******

Очень глупую курицу учат даже яйца (человеческие)...

******

- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать:
Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас?

- У тебя есть какой-нибудь толковый знакомый бухгалтер?
- Есть. Но он еще пока сидит.

******

Постоянно твердил одному знакомому что он пьет слишком много пива.
Реально, утром, днем и вечером как воду. Он утверждал, что я преувеличиваю и все норм.
Ровно месяц назад он бросил пить, а сегодня закрылась разливнуха в его доме.

******

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых,
большинство давних подружек в Vibеr и Whаtsuр
синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

******

Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!
- Cказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

******

В кабинет к директору бани заходит женщина.
- У нас в женском отделении разгуливает женщина и нагло болтает...
- В бане не запрещено разговаривать.
- Но она болтает мужским членом!

******

Только когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут, чтобы им набили ебало прямо сейчас.

******

- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?