Анекдоты из России
Страшно даже произнести до чего теперь "доведет язык" после переименования украинской столицы...
******
Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель, а я разрыдалась.
Ну, как принёс... Крикнул с кухни: "Будешь чай?".
******
Как сказал старый казак: если украинцев и русских пошлют воевать друг с другом,
то надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.
******
Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.
******
Вот почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?
******
"Всех вас ожидает один конец" - сказал евнух, входя в гарем.
Деньги в стране есть, бабки заканчиваются,
дедки ваще не доживают, но на пенсию не хватает.
******
Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине...
******
По будним дням Антон предлагал дамам руку и сердце, а по выходным - пенис и печень.
******
- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле... одна, я бессмертный...
******
Фамилия "Чан" самая распространненая в мире.
Даже Джеки Чан - тоже "Чан".
******
Взрослый не верит в Деда Мороза. Он голосует на выборах.
******
Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.
- Пап, а почему, если яблоко надкусить, оно становится коричневым?
- Понимаешь, сын, клетки яблока содержат много железа, и когда ты плод надкусываешь, клетки разрушаются,
железо, соприкасаясь с кислородом и влагой, образуется оксид - ржавчину.
- Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?
******
Стерва - это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.
******
Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку.
Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг.
Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе минет, но учти, одна из них отгрызает...
******
- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.
******
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
******
С таким образованием, как сейчас в МИФИ, надо только молиться,
чтобы что-нибудь не превратилось в очередной Чернобыль.
Вот именно для этого кафедру теологии и открыли, если что - быстро помолиться, а вдруг поможет!
******
- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей.
******
- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?!
Старость - это когда уже сложно мыть ноги в раковине и поссать в нее же...
******
Акция в поликлинике:
пройдите без бахил и получите от вахтерши направление к стоматологу вне очереди.
******
За столом:
- Вы намазывайте.
- Я намазываю.
- Нет, Вы намазывайте, а не накладывайте.
******
Святой отец, я согрешила.
- Ну согрешила и согрешила.
Что ходишь всем рассказываешь?
******
Абрам возвращается домой и застает жену в объятьях любовника:
- М-да, Сара... Тебе бы еще папироску в зубы и будешь вылитая бл*дь...
******
- Ксюша, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!
******
Попал Борис Моисеев в плен к диким амазонкам.
Те обрадовались, мол перетрахает сейчас их по очереди, соскучились бабы по настоящей ебле.
Бананы уже надоело пихать. Но бабы обалдели,
когда Бориска сам схватил банан и собирался им воспользоваться, шашлык получился по Моисеевски...
