Анекдоты смешные до слез
Сексом сыт, конечно не будешь. Но и борщом сильно не натрахаешься.
******
Мужчине загладить вину голыми руками намного труднее, чем голыми ногами.
******
- Что думает большинство жен, когда их мужья смотрят телевизор?
- Все равно у меня грудь красивее
******
Одиночество - это когда телевизор показывает только любимые каналы.
******
В знак примирения, дружбы и братской любви Александр Кокорин прислал Денису Паку
на день рождения подарочное издание романа "Двенадцать стульев".
******
- Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться!
- Сыночка, да кто же тебя за сотку баксов научит?
- Девки, батя... Девки!
Чукчу спрашивают:
- Сколько вам ложек сахара положить?
- Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!
******
- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пиво будешь?
******
- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.
******
Пресс-служба Кремля ответила Борису Джонсону,
что президенту насрать на то, что в России 20% населения ходят в туалет на улице.
******
- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед!
До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...
******
Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
- Я на работу устроилась. А ты?
- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!
- Ну, иди по специальности.
На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются,
что они недостаточно внимательны во время осмотра.
******
В Госнаркоконтроле висит фото лучшего продавца месяца.
******
Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?!
******
- Рабинович, как вам Зеленский?
- Пока не очень.
- Так ведь первый сезон?
- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон - лучший, а дальше все хуже и хуже.
******
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь,
что главные предметы в школе - это пение и физкультура.
******
У еврея спрашивают:
- Твой Абрам сильно картавит?
- Только когда говорит!
******
Жена мужу:
- Вася, у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
******
Большое достоинство маленькой кухни в том, что прибрать ее можно за две минуты.
Большой недостаток маленькой кухни в том, что засрать ее можно тоже за две минуты.
******
Беседа врачей:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на гонорар.
Кофеин вреден для здоровья.
Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья.
Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!
******
Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
- Может бензин кончился?
- Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.
******
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
******
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
******
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика",
я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
******
Помни Женя: если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
******
В период с 25 по 31 декабря в России распродаётся 90% мировых запасов консервированного зеленого горошка.
******
Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашел старую.
