Анекдоты

Если обмотать шаурму подорожником вместо лаваша, то мяско оживет и убежит проч.

******

Вышел аналог знаменитого "автомобиля" Запорожец под брендом "Порше".
В самой богатой комплектации есть даше велосипедный ручной насос для подкачки шин.
Прослеживается незыблемая связь поколений авто, ведь мотор так и продолжает распологатся в багажнике...

******

Я, конечно, не собака, но моя любимая команда - "лежать".

******

Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись...

******

Мужик выслал резюме и звонит:
- Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам своё резюме.
- Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото?
- Ой, извините. Минутку. Всё выслал.
- Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет.
Мужик возмущенно: - А зачем тогда требовать фото?!
Девушка: - А я люблю правду в лицо говорить! В лицо!!!



Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:
- Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
- Нет, внучок, что ты.
- Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?

******

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы.
Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!

******

Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму. И зарабатывают больше Киркорова...

******

На автозаправке:
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

******

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная.
Пытаюсь ее развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

- Ну что, мужики, по 50?!
- Не-е, сегодня помоложе возьмем!

******

- Больной вы неразборчиво выписали мне чек, банк отказался по нему выплачивать, напишите новый.
- Доктор я зашел к вам из аптеки, там сказали, что бы я принес нормальный рецепт, а не чертовы каракули!

******

Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдет по горячим углям.
Правда, орать будет - стажер еще.

******

Брюс Ли пьянствует со Шварцнегером в баре. Уже хорошенькие решили разойтсь.
Выходят. Брюс: - Смотри! Доллар железный! Возьми, пригодиться.
Шварц взял, положил в карман и пошёл домой.
Дома жена спрашивает: - Что, опять с Брюсом Ли пил?
- Откуда ты знаешь?
- А ты всегда, когда с ним пьёшь... крышку от канализационного люка приносишь!

******

Ты что, меня дураком считаешь?
- Только дурак уверен что дураков считают.

******

- Хорошо с тобой, Саня, весело! У тебя много еще денег осталось?

******

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту.
Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

******

Стране нужны токари, инженеры и летчики, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.

******

Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется - шашлык, водка, девочки,
а получаешь - лопата, огород, жена...

******

Сначала кричат "На Берлин!" - а там, глядишь и уже живут в Берлине на социале.

******

- Какие планы на выходные?
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.

******

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета.
На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. - Взлетит! говорит одна.
- Не взлетит! говорит другая.
Происходит запуск и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу России!

******

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

******

В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки.
И тоже виноваты гондолы с мигалками.

******

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок, с сарказмом так, спрашивает: - Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

******

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...

******

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией,
что управление зачастую берёт на себя жопа...

******

Двоих боксеров побил на улице два хулигана. Тpенер вставляет им пистон - как это получилось?
- Ну как... их было двое, а мы oдни.