Свежие смешные анекдоты
Верка Сердючка метит в помошники президента Зеленского...
******
Молодой человек на приеме у венеролога. Врач, рассматривая орган со всех сторон:
- Хорошо, хорошо, хорошо...
- Доктор, что хорошо?
- Хорошо, что у меня этого нет!
******
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня за 9 тысяч.
- А у меня за 10 тысяч. Твои отстают.
******
Все оттенки вкуса майонеза полностью раскрываются только в говяжьем "Дошираке".
******
Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потр*хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потр*хаться я не против, а зайцев убивать не буду...
Союз между мужчиной и женщиной держится на дружбе, взаимопонимании и минете.
******
- Это ваша машина?
- Моя.
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!
******
Раньше, мне все время казалось, что на пионерском значке Ленин горит в аду.
******
Муж с женой лежат в постели.
Муж, задумчиво:
- Есть у меня мечта...
Жена:
- Так. В жопу не дам!
******
Зачастую под словами "сложный характер" подразумевается всего лишь "говнистость обыкновенная".
******
В автосервисе.
- У меня в машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим, когда шпильками потолок истыкан,
а у вас можно в рабочем порядке...
******
Когда поет Алсу, бензин дорожает...
Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать,
узнав, что завтра конец света, ответили - напьемся в хлам, похмелья-то все равно уже не будет...
******
Сказала папе, что ко мне придет парень.
Вышла в магазин, когда вернулась и подошла к своей комнате, то в ней не было входной двери!
Папа ее снял! Типа давно хотел поменять...
******
- Я - порядочная девушка, не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты куришь!
- Ну, это я так - по-пьяни...
******
Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря:
"Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".
******
Когда у тебя два высших, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным,
носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.
******
В Армении во время кризиса, армянское радио перестало показывать...
******
Обидно, когда инстаграм запретил любой намек на секс, а у тебя не удалили ни одной фотки.
******
Копилкой в форме хрюшки наверняка никого не удивишь.
А вот иметь копилку в форме полковника ФСБ - это реально круто!
******
- Без союза с волками нам, козлам, не выжить.
Поэтому мы и прописали в своей конституции курс на вступление в их стаю - заявил самый главный козел.
- Не выжить, не выжить - подтвердили волки, облизываясь.
******
Владимир Соловьев обещал приехать в Екатеринбург, но по привычке купил билет в Италию.
******
Живем с мужем у его родителей. Со свекровью отношения сложные.
Вчера устроилась работать в больницу сестрой-хозяйкой.
Зарплата, конечно, маленькая, но зато я хоть там я буду хозяйка.
******
Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются.
Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.
Приехал русский мажор с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все - в купальниках. Ну, я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка!
******
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...
******
Клещ попытался укусить Путина, но был укушен двумя клещами в черном.
******
Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой.
Такой торпедной атаки моряки ещё не видели.
******
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры.
Можно случайно оформить загранпаспорт.
******
В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
******
Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.
******
Когда маленького Стивена Сигала дёргали за косичку, он в ответ дёргал обидчиков за кадык.
Уже к девятому классу у него было больше всего закадычных друзей.
