Анекдоты свежие смешные
Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги,
разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын - в зоне, дочь -
наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили.
- Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!
- Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала
и показала мне язык!
******
Последние слова свиньи на мясокомбинате...
- Ой, что-то меня колбасит!
******
По зоопарку гуляет девочка с мамой.
- Мама! Гляди! Программист! (показывая на гориллу).
- Почему?
- А он - как папа: глаза красные, лохматый, и на заднице - мозоль!
******
Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.
Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»
******
Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания"
******
- У меня сломался телевизор - цвета не показывает!
- Ну и что, все равно ты "50 оттенков серого" смотришь.
******
- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
- Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.
******
Все люди уникальны. Но некоторые только структурой ДНК.
******
Хозяйка - гостю:
- Вам рюмку коньяка или стакан чаю?
- Стакан коньяка.
******
Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод.
******
Двое после бурной ночи:
- А ты как думаешь, кто у нас родится, девочка или мальчик?
- Ну не знаю, а твой муж кого хочет?
******
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе,
да еще и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...
******
Парадокс. Сильная и независимая женщина засыпает на мокрой от слез подушке.
Сидят два седых деда в парке на лавочке, ведут беседу:
- Василий, помнишь, нам в армии давали таблетки, что бы мы в самоход по бабам не бегали?
- Смутно припоминаю, Иван.
- Кажись те таблетки начинают действовать.
******
- Иди спать, быстро!
Сын переключил телевизор с фильмом для взрослых на другой канал,
дочка в ванной выронила из рук полоску теста на беременность,
только Тузик продолжал катать кость по кухне.
******
- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю секретный объект.
- А вот и нет! Экзамены в школе!
******
Старый еврей и его сын вернулись с работы из своей лавки. Мать спрашивает:
- Хорошо ли работает наш сын?
- Работает хорошо, но когда сдает сдачу, плачет.
******
- Что такое брак?
- Это когда один всегда прав, а другой муж.
******
Останавливает гаишник машину:
- Нарушаете, ваши права!
Водитель подает ему какую-то книжицу.
- Что это?
- Конституция, там о правах все написано!
- Да мне хоть Камасутра, где все нарисовано, деньги где?
******
Две женщины разговаривают по телефону:
- Ой, подруга, сенсация, мои соседи развелись!
- Да, а такая была хорошая пара, а чего это они вдруг?
- Да мои трусы с балкона ветром на их балкон перенесло!
Старый еврей говорит жене:
- Дорогая, к нам сегодня вечером придут родственники, приготовь что-нибудь на ужин!
- А как приготовить, чтобы пришли еще, или не приходили?
******
Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?
******
- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
******
- Да какая баба с тобой жить будет, разве что полная дура, все, подаю на развод!
- Я согласен!
- Ах так, не дождешься, и не мечтай!
******
Наступили времена, когда в школах на уроках информатики
учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.
******
- Девушка, хотите, я вам пошлый анекдот расскажу?
- Хочу!
- Раздевайся, тут нужно показывать!
******
Что ни говорите, а гаишники стали куда приветливее. Каждый тебе вежливо подскажет, где находится ближайший банкомат.
******
Женщина рассказывает подруге:
- Ой, Люся, я семь дней просидела на диете, ночью пошла попить на кухню,
а дальше ничего не помню, все как в тумане! А когда очнулась, так уже запивала борщом шоколадку!
******
А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.
