Свежие смешные анекдоты
Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит?
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!
******
В ногах правды нет. Она всегда где-то между ног...
******
Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа.
******
Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом.
******
- Скажите, это вы ищете нового бухгалтера?
- Да, и старого тоже.
******
Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.
******
- Что сказать блондинке, которая не дает?
- Хочешь еще пива?
******
Мало кто из девушек знает: если ходить без лифчика, то морщины на лице разглаживаются.
- Слушай, а ты знаешь чем отличается шторка от туалетной бумаги?
- Нет.
- Так значит это ты...
******
Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте
сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
******
Прапорщик перед строем:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не школа.
******
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установило, что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные.
******
Приносит чукча в мастерскую будильник. Мастер, тоже чукча, открывает будильник и видит,
что между шестеренками застрял дохлый таракан. Закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит:
- Не будет работать!
- Почему?
- Механик сдох.
******
- Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение!
******
В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!"
и разбивают кадила об голову.
- У тебя жар. Ты заболел?
- Умер. Только что из крематория.
******
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 метров,
затем кусками рассыпаться на обширном участке вражеской территории.
******
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.
******
- Вы хотите устроиться к нам прорабом?
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил узбеков строить мне дачу!
******
- Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?
- По специальности! Да это я у тебя спрашиваю...
******
Жить нужно не ради денег, а ради развития, духовных ценностей.
Деньги вам, на самом деле, не нужны. Отдайте их мне. Мне нужны.
******
- Батюшка, грешна я! Много грешна!
Подскажи, отец, лучшее средство для самоочищения и искупления в муках!
- Ну, не знаю, дочь моя. Попробуй, скажем, молоко с огурцом...
******
Если журналисту американского ТВ отрубить голову, она еще минуту будет говорить про Россию.
******
Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу - на самом деле мест полно.
******
- Ты меня так внимательно слушаешь! Прямо в рот смотришь!
- Примериваюсь...
******
Объявление:
Hayчy быть зaгaдочным и интpигyющим, ecли вы пoнимаeтe, o чём я.
******
Телевизор очень сильно повлиял на мою неокрепшую детскую психику, когда в 90е, в одно и то же время показывал мультик про Каспера по первому каналу, а про чёрного плаща по второму.
- Походу теперь запретят продажу презервативов !
- Почему ?
- Слышал лозунг: "Больше детей — меньше налогов !" ?
******
Переписываешься так с человеком, никого не трогаешь. И вот, после стописятого сообщения, он тебе вдруг звонит... И ты такой в панике думаешь: "Сукаблеать, ну нахрена, ну ты чо творишь вообще, нормально же общались!"
******
Оказывается Европа и Америка очень боятся Путина.
На всех наложили санкции, а на Путина нет.
******
Как правило, с посланием Федеральному собранию выступает самый трезвый из двойников Путина. Потому что сам Вова занят и ему некогда заниматься
******
Говорят, что смех продлевает жизнь.
Врачи, срочно пройдите курсы клоунов.
******
Наши люди в булочную на такси не ездят. Они вызывают его, чтобы вывезти мусор.
******
- Что делать, если у ноутбука из-за слабого кулера сильно нагревается клавиатура?
- Делай вафельки.
******
На соборе в Солсбери туристы Егоров и Кантария водрузили флаг России...
