Анекдоты


Переход эфирного телевидения на цифровое заикание успешно состоялся.

******

Зомби едят мозги. Многие люди в безопасности!

******

Для мужа мне 45, для любовника 35, на работе мой возраст - секрет,
а в переполненном транспорте я на пенсии...

******

- Доктор, от меня ушла собака!
- А что вы ей сказали?
- Сказал "служить", а она взяла каску и пошла в армию.

******

Сидит мужик и думает: "Вчера было хуево, сегодня - хуево, завтра тоже будет хуево...
Неужели стабильность наступила?"

******

Гуляю на бульваре, там же гуляют несколько мамочек с детьми лет трех-четырех.
Проходит мимо собачница со своим псом. И выдает гениальную фразу:
- Нарожали тут детей, собаку выгулять негде!

Анекдоты - новые смешные до слез самые свежие

Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может.

******

Разговаривают две пожилые соседки:
- С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам.
- Что, такие темпераментные?
- Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно!

******

В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.
Наконец один спрашивает другого:
- Мальчика ждете?
- Нет, девочку, она здесь акушером работает.

******

- Как вас принял Трамп?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

******

- Дорогой! Я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов "Мой бывший"!
Ты ничего мне не хочешь рассказать!?
- Дура! Это мой бывший номер сотового!





Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную.
Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

******

Женщина, которой ничего не надо, может отнять все
и сказать - ты слишком чужой, чтобы быть родным!.

******

Голливуд поставил новый рекорд. Число фильмов об ограблении банков превысило число самих ограблений.

******

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано
на реальных событиях...(рассказывают украинские актрисы).

******

Жена нового русского жалуется своей подруге:
- Представляешь, вчера попросила у мужа 200 баксов на салон красоты, он на меня посмотрел и дал 500!

******

- Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые моряки - самые отчаянные. Они без страха ходят в пиратских морях, на девяти узлах швартуются, на полной скорости
проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
- А седые?
- А седые - это те, кто плавает с лысыми.

******

Интересно, а много ли заплатили бы арабы за то,
что бы у них в качестве шахида-смертника работал Кощей Бесмертный?

******

Доставать и выбешивать мужчину нужно очень-очень аккуратно.
Чтобы он мечтал о том, как покарает тебя в постели,
а не о том, как будет скармливать твой труп лесным зверям.

******

Гонорары и гастрольные туры Артура Пирожкова уже обогнали иминитого Стасика Михайхова.

******

Обменяю большое будущее на настоящие 13 сантиметров радости...





Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город.
Не знаю, что происходит, но, кажется, началось...

******

- В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
- Странная какая-то клиника для похудания.

******

Народная примета: "Если смартфон падает на рожу - пора спатеньки".

******

Еще не известно, что хуже: мужское "Одно на уме"
или женское "Сама не знаю, чего хочу".

******

Наташа Королева по пятницам вызывает яндекс такси и под песню "Такси - такси" мчится к Николаеву за "Чупа чупсом".

******

Бог дал Еве лишь ребро Адама. Остальное ей приходится брать самостоятельно.

******

- Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
- Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.

******

Не возжирай лишнего после шести, и да не отрастет у тебя срака стопудовая!

******

Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то,
как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.

******

- Тебе сколько лет?
- 18.
- Давно исполнилось?
- 15 лет назад.

******

Для ебли все возрасты покорны!