Анекдоты
На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле.
******
Умей я пить в меру, никогда в жизни бы не завязал.
******
- Дедушка, ты что, артиллерист?
- Да, внучек, подствольная артиллерия.
- Это как?
- Ствол уже не стоит, но пороховые газы еще вылетают.
******
Рабочая обстановка, я кричу:
- Люди, мне нужен скотч.
Из соседнего кабинета слышу:
- Заходи, виски есть...
******
- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? Как свадьба? Как моя?!
Жена попросила положить яйца на стол. Я и положил.
Откуда мне было знать, что она имела в виду куриные из холодильника.
******
Главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому.
******
На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
******
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ.
Голос из соседней кабинки:
- Зашибись! Мне теперь стоя, что ли срать?!
******
- На марафонской дистанции, прибежав к финишу последним,
израильский спортсмен уговорил и умудрился продать свое место лидеру.
******
Мы живем в удивительное время: сантехник, который пришел к вам чинить унитаз,
надевает принесенные с собой бахиллы, а приехавший по вызову доктор проходит в квартиру, не снимая грязной обуви.
******
Если сложить первые буквы осенних месяцев, то получится именно то, чего мне хронически не хватает.
******
Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!
Почему говорят: на улице температура -11, ощущается как -17.
Но не говорят: я спал 6 часов, ощущается как 15 минут.
******
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться!
В конце концов, счастье - не главное в жизни...
******
За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
******
В мерседесе патриарха Кирилла на бардачке иконка с тримя его маленькими фотографиями.
******
- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или черную?
- Кабачковую!
******
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
******
- Доктор, выпишите мне лекарство.
- Какое именно?
- Какая разница? Лишь бы помогло.
******
Почему те кто не крутил спиннер и не смотрел "Игру престолов", это одни и те же люди?
******
Наступаю на грабли до тех пор, пока черенок о голову не сломаю, а ты тоже...
******
- Эх, сколько планов было пару часов назад!
- А потом?
- Потом я поела.
Лечь спать в 11 или 12 вечера - разница небольшая,
а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 - разница огромная.
******
На 8 марта главное не подарок, а внимание. Поэтому 8 марта я внимательно перехожу дорогу.
******
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага: "Буду не скоро. Абрам".
******
Вопрос: В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?
Ответ: И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.
******
Муж – жене:
- Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малёк.
Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вёл?
- Не волнуйся... Всё было очень пристойно.
Ты был удивительно галантен. Даже купюры мне совал... В трусики.
******
Удвоим пособие молодым семьям с шестью детьми аж в два раза.
Зал, заполненный миллиардерами, стоя аплодирует заботе президента о своем народе.
И как им не аплодировать, если было сто рублей, а станет аж двести.
******
На чемпионат мира по дзэн-буддизму никто не пришёл. Хотя, в общем-то, никого и не звали.
******
Вот уже пять лет бардак на Украине дает работу и достаток огромному количеству пиздоболов
на бесконечно размножившихся политических ток-шоу российского ТВ.
******
Что это за послание Путина Федеральному собранию,
если во время него не арестовали ни одного сенатора.
******
Помню в детстве мы с пацанами постоянно чудили, то в клубнику чужую залезем,
то яблоки у соседа обтресем, то к хвосту кота банку консервную привяжем.
А мне за эти шалости доставалось больше всех, мол предводитель, поэтому и получай.
Сейчас как-то все не так.
Предводитель чудит, а санкции-народу.